500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– С чего
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыплются!
– А ты их в 3 рубля заверни...
Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...
– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
– ЗА ЧТО?
– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
– На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
– А на третьем уроке он оте...л меня!
Отец достает ремень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?!!
– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
– Конечно нет, а что?
Вовочка:
– Видишь Машка, а ты боялась!
– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников
за парты:– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него баба в 1-м «А»!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно... Объясни это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– Ну а голубая линия в середине?...
– Все кто в середине – это просто педерасты!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:
– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно голова, Марь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные органы!
– Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...
– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
– Восьмое Марта близко-близко,Расти скорей, моя пиписка.Учительница:
– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
– Восьмое Марта близко-близко,И сердце бьется как олень,Не подведи меня, пиписка,В международный женский день.Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.
– На втором: «Хорошие дети»... Нету.
– На третьем: «Плохие дети»... Нету.
– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».