Чтение онлайн

ЖАНРЫ

500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:

– А ты, Ванечка, как думаешь?

– Наверно, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

– Hет! Дядя ругал матом мою маму!

– Почему ты так думаешь?

– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– С чего

ты это взял?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

* * *

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно...

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:

– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

– Они же рассыплются!

– А ты их в 3 рубля заверни...

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...

– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:

– ЗА ЧТО?

– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

Учительница:

– На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

Учительница:

– А на третьем уроке он оте...л меня!

Отец достает ремень...

– ПАПА! ЗА ЧТО?!!

– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»

Доктор:

– Конечно нет, а что?

Вовочка:

– Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...

Сосед:

– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников

за парты:

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я с ним не буду сидеть.

– Почему?

– У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

– Интересно... Объясни это подробнее.

– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.

– Ну а голубая линия в середине?...

– Все кто в середине – это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:

– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:

– Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

– Конечно голова, Марь Ивановна.

– Почему?

– Думает потому что!

– Ну, хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

– Туловище, потому что там все основные органы!

– Ну, хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...

– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

– ПОЧЕМУ?

– А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:

– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встает и рассказывает:

– Восьмое Марта близко-близко,Расти скорей, моя пиписка.

Учительница:

– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

– Восьмое Марта близко-близко,И сердце бьется как олень,Не подведи меня, пиписка,В международный женский день.
* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.

– На втором: «Хорошие дети»... Нету.

– На третьем: «Плохие дети»... Нету.

– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

Поделиться с друзьями: