500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!
– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми!
Вовочка подходит к папе:
– Папа, иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама!
– А как моей маме, так можно?!
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе
– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...
Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, уже и потр...ться не с кем!
– Hу так давай со мной.
...
– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
– Знаю, мне об этом мама говорила.
Мать Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
– Мамочка! В молоко мышь yпала!
– Ты ее вытащил?
– Hет, я бросил тyда кошкy.
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.
– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...
Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
Учитель
ботаники:– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
– Ну ква-а-а-тит на...уй.
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
Вовочка приходит домой: