500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 3...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Встань, когда с инженером
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики!
– Как это?!
– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ы!» Я померил – 70 см.
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 ? 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:
– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.
Марья Ивановна:
– Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи...ячить красный флажок.
Отец:
– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору,
хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:– Ну, здорово, старый х...! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...а моржовая!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал...
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!
Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка моется в бане с мамой.
– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
– Это самое страшное...
Вовочка вырубает свет и...