501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– И что?
– Кто-то, не подумав, сказал ему купить бутылку водки…
– А он?
– Ну, он одну и принес!..
– Да… Ну, что с «чудака» возьмешь?!
Если русский человек решит сделать что-нибудь хорошее, то он непременно это и сделает… При этом никакие последствия (жертвы, разрушения и тому подобное) его не остановят…
Знаете ли Вы, когда в Сибири считают, что наступила зима? Только тогда, когда мужики, выходя в трусах на балкон покурить, надевают на головы шапки-ушанки, а на ноги – валенки!
Русские
Группа русских туристов, которая заблудилась в тропическом лесу рядом с отелем, была обнаружена исключительно благодаря звонко матерившимся попугаям…
Трагический случай произошел с группой наших туристов, которые пошли в поход по таежному маршруту. В ходе сплава по реке была утрачена 20-ти литровая канистра спирта. В результате этого почти три недели люди прожили исключительно на еде и воде…
Что касается изобретения нанотехнологий, то приоритет здесь безусловно принадлежит России. Достаточно вспомнить Левшу, который смог подковать блоху. При этом в соответствии с нашими традициями был достигнут следующий результат: не только ничего не видно, но и совершенно никому не нужно!
Когда известному филологу Далю нужны были новые слова для нового издания своего словаря он поступал очень просто: приезжал в глухую деревню, собирал тамошних мужиков и прилюдно разбивал пару бутылок водки. Оставалось лишь стоять и записывать…
Встретились в сельском магазине две подруги:
– А правда, что твоя свадьба расстроилась? Как это случил ось-то?
– Правда. Просто несчастный случай. Мой Васька решил похвастаться новым мотоциклом. Подъехал к дому, да как газанет!
– Ну, и что?
– А то! Отец в это время бутылку водки открывал, вот и уронил ее от неожиданности. Бутылка разбилась… Васька еле ноги унес. Какая уж тут свадьба!
Сын приехал из армии на побывку в родную деревню. Родные просто счастливы. На второй день сидят за столом родители, братья, другая родня. Отец говорит:
– Ну, сынок, отдыхай, пей, кушай, а я пойду о драке похлопочу…
Жена отправила мужа с ребенком в магазин. Мальчишка ноет:
– Мороженого хочу! Папа, купи мороженого!
– Сынок, я тоже мороженого хочу, но мамка денег дала в обрез, так что еле-еле на водку хватит!
Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:
– Пап, а мы – евреи или русские?
– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?
– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…
– И куда ты клонишь?
– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..
Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:
– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..
– Не,
ты вначале желания давай исполни!– Ладно, загадывай!
– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!
– Сделано: пробуй!
Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:
– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..
Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:
– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:
– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!
Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:
– Вы подумайте, подумайте…
А алкоголик в ответ с досадой:
– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!
Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:
– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!
Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:
– Я отдыхал на Канарских островах…
На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!
На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:
– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?
– Я не голоден.
– Ты, наверное, не понял, тут – халява!
– Какое это имеет значение: я не хочу есть.
– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!
– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…
– Ну, ты – прямо как животное!..
По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:
– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…