501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Ну, скажем, не стоит раздавать обещания разного рода!

* * *

Мать наставляет свою дочь:

– Если тебя кто-нибудь обидел, никогда не нужно злиться!

– Почему?

– В противном случае ты просто не сумеешь придумать, как лучше всего отомстить своему обидчику!

* * *

Родители убеждают своего ребенка:

– Для того чтобы одноклассники относились к тебе по-доброму, старайся чаще им улыбаться!

– Зачем это?

– Как это зачем? Они решат, что ты немного не в себе и не будут желать тебе зла!

* * *

Отец учит своего повзрослевшего сына:

– С девушками нужно вести себя очень осмотрительно сынок, даже в мелочах. Например: ты стоишь, к тебе сзади кто-то подходит и, шутя, закрывает глаза руками. Даже если ты сразу определил, что это – девушка, никогда не пытайся угадать! И вообще не вздумай называть какие-либо женские имена. Лучше всего скажи: «Ладно, Васька, кончай дурака валять!».

* * *

Родители поучают своего ребенка:

– В коллективе важно правильно себя поставить. Бывает, сделаешь что-то не так. Не следует сразу каяться, признавать свою ошибку! Скажи уклончиво: «Да, неожиданный результат получился…».

* * *

Отец воодушевляет сына:

– Главное, сынок, не нужно страшиться начать делать то, чего пока не умеешь! Научишься! Приведу два разных примера. Ной, не был плотником, а ковчег свой построил очень даже хорошо, причем в домашних условиях! В то же время хорошо известное тебе судно под названием «Титаник» было сооружено на верфи многоопытными кораблестроителями!.

Одесские

* * *

Советский Союз. 60-е годы. Одесса. В клубе проходит лекция по вопросам внешней политики. После ее завершения Рабинович спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а когда мы догоним Америку, можно будет в ней немного задержаться?..

* * *

В баре посетитель, находящийся в состоянии сильного подпития, просит помочь написать записку с его домашним адресом, чтобы в случае полной потери сознания быть доставленным домой посторонними. Бармен говорит:

– Готов записывать, диктуйте.

Посетитель с трудом выговаривает:

– Париж, бульвар Осман, дом 25…

Бармен с удивлением:

– Что Вы ерунду какую-то несете! Как будто я Ваш адрес не знаю: Дерибасовская, дом 7.

– Да, живу я на Дерибасовской, но в Париж меня один раз уже отвозили…

* * *

На улице сталкиваются два коренных одессита:

– Рабинович! Кого я вижу? Мне шепнули, что Вы-таки уехали за границу на ПМЖ!

– Какая ерунда! Я просто временно отъезжал… на безопасное расстояние.

* * *

О, Рабинович, приветствую Вас! Имею небольшую просьбу: не дадите взаймы немного денег? – Очень сожалею, но при себе ничего нет!

– А дома?

– Спасибо, дома все относительно хорошо!

В небольшую сельскую синагогу приезжает комиссия из Одессы. Все тщательно проверили. Беседуют с раввином:

– А скажите, у Вас остаются свечные огарки?

– Да.

– И что Вы с ними делаете?

– Собираем.

– Так, а дальше?

– В город отправляем.

– А из города что получаете?

– Новые свечи.

– Хорошо. А остаются ли у Вас крошки мацы?

– Да.

– А с ними что делаете?

– Тоже собираем.

– А потом?

– Снова в город отправляем.

– А что из города получаете?

– Новую мацу.

– Отлично. И последний вопрос. Когда Вы обрезание делаете, кусочки крайней плоти остаются?

– Да.

– И что Вы с ними делаете, любопытно?

– Опять-таки собираем.

– Вот как! А затем?

– Как обычно, в город отправляем.

– А что же Вы в таком случае из города получаете?!

– Ну, по-разному бывает… Вот Вы приехали…

* * *

Приятель встречает Рабиновича, который стоит около здания банка и торгует семечками:

– Рабинович, как я рад нашей встрече! Кстати, не одолжите мне немного денег?

– Увы, не имею права.

– Как это? Объясните!

– Видите ли, мы с банком заключили джентельменское соглашение: он не торгует семечками, а я не выдаю кредиты…

* * *

Приезжий, нагруженный чемоданами и сумками, спрашивает пожилого одессита:

– Скажите, пожалуйста, если я пойду прямо, там будет вокзал?

– Молодой человек, он-таки там будет, даже если Вы развернетесь и пойдете совсем в другую сторону…

* * *

Приезжает в небольшую сельскую синагогу в Одесской области комиссия. Смотрят, а там во время службы курят. Возмутились члены комиссии. Спрашивают строго:

– Что это за безобразие?! Кто разрешил?

Раввин говорит:

– Мы запросили вышестоящие инстанции и получили разрешение.

– Не может быть, чтобы было разрешено курить во время молитвы!

– Все зависит от постановки вопроса… Мы сформулировали вопрос так: можно ли молиться во время курения?

– И?

– Получили положительный ответ!..

* * *

По бульвару прогуливаются два пожилых одесских меломана и ведут неспешную беседу:

– А что Вы скажите за Карузо?

– Вот я прямо-таки удивляюсь за такой ажиотаж вокруг него: великий Карузо, гениальный Карузо!.. А что мы имеем?.. Голос – довольно-таки средний… Я Вам больше того скажу: иногда даже немножечко фальшивит…

– Да ладно! Интересно, где это Вы слышали Карузо?! – Откровенно говоря, самого Карузо я не слышал, но мне Рабинович напел…

* * *

Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:

– Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?

В ответ слышит от коренного одессита:

– Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?

* * *

Раввин отдыхает дома, когда к нему приходит прихожанин, который жалуется на поведение своего соседа, причем жена на кухне слышит их беседу. В конце разговора прихожанин спрашивает: