501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Прав ли я, ребе?
Раввин, подумав, отвечает:
– Полагаю, что ты прав.
Успокоенный прихожанин уходит, а через полчаса приходит тот самый самый сосед, на которого жаловался первый посетитель, и излагает свою версию событий. А в заключение задает вопрос:
– Я ведь прав, ребе?
На это раввин, поразмыслив, дает такой же ответ, как и ранее:
– Думаю, что да.
Спустя некоторое время из кухни выходит жена раввина и говорит:
– Послушай, Исаак, к тебе пришел первый прихожанин, ты выслушал его и сказал, что он прав, затем пришел второй, ты его также выслушал и
Раввин помолчал и сказал:
– Знаешь, женщина, ты – тоже права!..
Вот ответьте мне, Рабинович, Вы Родину любите?
– Еще бы, очень даже сильно люблю!
– И что же, готовы за нее умереть?
– Я, конечно, извиняюсь, но… кто же тогда так сильно ее любить будет?!
Объявление по Одесскому радио:
– Уважаемые жители Одессы и дорогие гости! Информируем Вас, что вчера из городского зоопарка сбежали два опоссума. Всех видевших их убедительно просим зайти в кассу зоопарка: стоимость просмотра -100 гривен.
– Приветствую Вас, Рабинович! Как здоровье?
– Не дождетесь!..
– А дела как?
– Тоже ничем не могу Вас порадовать: пока все относительно неплохо!
Ссорится семейная пара со стажем:
– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!
– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!
Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:
– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!
Второй философски отвечает:
– Значит, это – не проблема, это – расходы…
Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:
– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?
– С чего Вы это взяли?
– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…
– И какой же Вы отсюда вывод?
– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!
Рабинович приходит в загс и интересуется, можно ли одновременно сменить фамилию, имя, отчество и дату рождения.
Работник загса осторожно интересуется, не скрывается ли он от кого-то. Рабинович в ответ:
– Ни в коем случае! Все намного проще: недавно удалось совсем дешево купить подержанную надгробную плиту…
Одессит едет на такси. Подъехав к дому, выходит из такси, ощупывает карманы и бормочет (так, чтобы слышал таксист):
– Боже ж мой, кажется, я выронил в машине кошелек, а там столько денег…
Таксист резко газует и срывается с места.
Одессит с довольной улыбкой:
– Кто бы мог подумать, но Рабинович-таки оказался прав, это и правда срабатывает…
В продуктовый магазин приходит маленький Яша и дает продавцу двухлитровую банку:
– Папа велел купить меду.
Продавец наливает мед и говорит:
– Какой ты хороший мальчик! А сколько денег тебе дал папа?
– Нисколько.
Он сказал, что завтра придет и заплатит.Продавец выливает мед обратно и недовольно заявляет:
– Нет, деточка, так не пойдет. Скажи папе, что нужно платить сразу.
Ребенок берет банку и уходит. На улице оглядывает банку и негромко произносит:
– Как папа и сказал: на пару бутербродов должно хватить…
Раввин небольшой одесской синагоги обращается к руководителю общины с просьбой выплатить ему жалованье за три года вперед. Повод – весьма уважительный: раввин одновременно выдает замуж трех дочерей. Но руководитель общины жмется: платить такой аванс ему явно не хочется.
Раввин убеждает его:
– Ну, давайте рассудим… Вы платите мне жалованье сейчас… Если по истечение трех лет я буду в добром здравии, это будет означать, что свой долг я отработал сполна, – Ваше счастье… Если же случится печальный исход – мое счастье…
Рабинович подал заявление о том, что желает уехать на историческую родину для воссоединения с родственниками. Помытарили его, но в итоге отпустили. Уехал на большом теплоходе из Одессы в Израиль. Через полгода подал заявление с просьбой разрешить ему вернуться. Потянули время, но разрешение все-таки дали. Тем же маршрутом приплыл в Одессу. Однако затем снова попросился в Израиль. Пошел на прием в уже знакомые органы.
Ему строго говорят:
– Послушайте, Рабинович, это – не дело! Вы уж определитесь, где Вам лучше!
– Я Вам честно признаюсь, гражданин начальник: там – плохо, здесь, положа руку на сердце, тоже не слишком хорошо… Но прогулка по морю – это великолепно!!!
В Одессе пожилой прихожанин приходит к раввину и спрашивает:
– А скажите мене, пожалуйста, ребе, этично ли отвечать вопросом на вопрос?
Немного подумав, раввин дает следующий ответ:
– А почему бы и нет?!
На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего рядом молодого мужчину, а затем обращается к нему:
– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?
– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…
Одессит спрашивает знакомого:
– Вы давно не видели Рабиновича?
– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..
– А что произошло?
– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…
– И он-таки Вам отказал?!
– Совсем наоборот: дал…
Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:
– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..