52 причины моей ненависти к отцу

После того как я добрых пять минут хмурюсь и дуюсь там, в дверь барабанят, а потом раздается грубое:

— Время вышло! Ты переодеваешься и чистишь. Или я звоню Люку!

Со вздохом я уныло стягиваю с себя платье, убираю его в сумку и надеваю бело-голубое полосатое нечто через голову, продеваю руки сквозь рукава и одергиваю его вниз.

Разворачиваюсь лицом к зеркалу и мгновенно желаю, чтобы это была не я.

Все намного хуже, чем я думала.

Вырез ужасен. Материал жесткий и неудобный. Словно сделан из переработанной газеты или чего-то подобного.

Мое единственное спасение — черный длиной до подбородка парик в стиле 1920-х, который я решила не снимать, хотя пришлось постараться, чтобы поправить его, так он выглядит чуть более реалистично. Если мне приходится носить эту уродскую форму, меньшее, что я могу сделать, — скрыть остальную часть себя. Теперь, смотрясь в зеркало, я почти могу обмануть себя, думая, что это не совсем я.

Небольшой утешительный приз, но хоть что-то.

Снова стук в дверь.

— Ты убираешь, да?

— Да! — раздраженно отзываюсь я.

Еще несколько мгновений я гляжу на свое зеркальное отражение. Выражение моего лица — печальная смесь ужаса и опустошения. Я в трауре по прежней жизни. Менее чем двенадцать часов назад я танцевала в самом горячем клубе Вегаса, полуголые официанты наливали мне шампанского, бутылка которого стоит больше месячной ренты большинства людей, и носила одежду, разработанную специально для меня одним из самых востребованных дизайнеров модной индустрии.

А сейчас я близка к тому, чтобы убирать чей-то туалет.

Вели-блин-колепно!

Я неохотно отворачиваюсь и оказываюсь лицом к фарфоровому зверю, протягиваю ногу и носком туфли поднимаю крышку сиденья. Стараясь не приближаться, наклоняюсь и заглядываю внутрь. Резервуар линует что-то отвратительное коричнево-серого цвета, и я даже не хочу знать, что это такое.

Ну, думаю, ответом на этот вопрос является то, что мои рвотные рефлексы работают исправно.

Я ковырялась в ведре, пока не наткнулась на бутылку с надписью «Универсальное чистящее средство». По-моему, звучит довольно всеохватывающе. Закрыв одной рукой нос, я быстро затуманиваю всю комнату — туалетный бачок, раковину, стены, зеркало и пол, — заливаю унитаз у своих ног и потом вылетаю оттуда к чертовой бабушке.

— Все! — кричу я, выйдя в коридор и торопливо закрывая за собой дверь. — В ванной закончено!

Катаржина появляется из-за угла, держа в руках швабру. Она кивает на красный пылесос в фойе.

— Хорошо. Теперь ты пылесосить. На втором этаже.

Я стону и начинаю подниматься, таща за собой пылесос. Он чудовищно тяжелый и громко ударяется о каждую деревянную ступеньку.

— Нет! — восклицает Катаржина снизу. — Поднять! Поднять!

Я закатываю глаза и, приподняв тяжеленный агрегат на несколько дюймов от пола, продолжаю свое восхождение.

Первая комната, в которую я вхожу, выглядит как спальня тринадцатилетней девочки. Очень грязной тринадцатилетней девочки. Я смотрю на стену, всю обклеенную плакатами подростковых кумиров, позирующих без рубашек и с сексуальными взглядами. Я нахожу это ироничным, потому что половина этих людей была вчера на моей вечеринке в Вегасе.

Вздохнув, я ищу свободную розетку, чтобы подключить пылесос. Теперь осталось лишь выяснить, как он включается. Где-то должен быть переключатель.

Переключатель. Переключатель. Переключатель.

Ладно, как насчет кнопки?

Кнопка. Кнопка. Кнопка.

Как, черт возьми, заставить эту штуковину заработать?

Я выбираюсь в коридор и выглядываю через перила. Катаржина на коленях, рядом ведро с мыльной водой, и она оттирает следы неопознанного животного.

На носочках я возвращаюсь в комнату. Окей, просить ее о помощи определенно не стоит. Она может заставить меня поменяться с ней. А я лучше буду здесь — я смотрю на постеры на стене — среди друзей, чем там, внизу.

Я вытаскиваю свой мобильный, открываю интернет-браузер и гуглю «Как включить пылесос». Несколькими минутами позже я наконец нахожу схему устройства, которое похоже на стоящее рядом со мной. На левой стороне небольшая педаль с надписью «Вкл».

Я хмурюсь на живую версию перед собой, нахожу идентичную педаль и давлю на нее ногой. Пылесос с ревом приходит в жизнь, кренится подо мной. Я скачу вперед, чтобы поймать его.

Так. С этим разобрались. Теперь. Как пользоваться им?

Еще несколько кликов приводят меня к видео в YouTube, на котором какая-то женщина на каблуках и в платье в стиле 1950-х годов с нарисованной улыбкой на искусственном лице толкает пылесос.

Выглядит не так уж и сложно. Всего несколько движений вперед-назад — и готово. Я смотрю на пол перед собой и морщусь. Ковер едва видно. Он весь завален каким-то барахлом. Одежда, безделушки, бумажки и аксессуары.

Ну, это не моя проблема. Если глупая девчонка не умеет за собой убираться, тем хуже ей самой.

С ворчанием и усилием я начинаю толкать гигантскую машину по полу. Это оказывается сложнее, чем показывала женщина на видео. Но с другой стороны, она имела дело с чистым полом. Мой же завален всякой хренью. Это все равно, что вести Порше по разухабистой дороге, на которой обычно ездят во внедорожниках. Но он выполняет довольно впечатляющую работу по всасыванию всего. Мелкие предметы вроде носков, нижнего белья, заколок и бумаги, сдаются без боя. Более крупные вещи — бюстгальтеры, юбки, DVD-диски и ювелирные украшения — требуют уговоров.

Я останавливаюсь и оглядываю свою работу.

Ахх... вот так-то лучше.

Теперь ковер уже виден. Он розового детского цвета. И по нему вразноброс несколько таинственных разводов.

В любом случае, это значительное улучшение по ср…

Хррррякккк!

Это что еще такое было? Ужасный звук. Похож на тот, что издавала Холли, после того как случайно проглотила крупного жука и затем пыталась прогрызть его.