Абы не в пекло

– Я ему подсказываю, а он на меня орёт. Тогда идите к Философу.

– Я и сам об этом подумывал,- признался мой провожатый.- Пошли к Философу, молодой.

Мой будущий наставник, ответственный за стажировку, сидел в своём номере и задумчиво листал фолиант с пожелтевшими страницами. Мы бесцеремонно ввалились к нему; он удостоил нас взгляда.

– Философ,- сказал мой провожатый.- Я тут тебе человечка привёл.

– Зачем ?

– А ты его постажируй. Он у нас новенький.

– Это обязательно делать мне ?- поинтересовался Философ.

– Ну а кому же ещё ? Ты у нас степенный, рассудительный, научишь, как положено. Ладно, мне пора.

– Постой !- крикнул Философ.

Но было уже поздно.

Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.

– Спрыснем новоселье ?- предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.

Мой наставник изумлённо уставился на меня.

– А ты прыткий,- заметил он.- Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать ?

– Да зачем мне что-то говорить ? В отделе кадров я видел чёрта.

– Бебека,- подсказал Философ.

– Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.

– Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.

– Что именно ?

– Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.

– Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали ?

– Я был им при жизни. Да и сейчас остался.

– А в Отдел зачем пошёл ?

– Тебе этого не понять,- ответил Философ, почему-то хмурясь.

– Да уж куда мне,- хмыкнул я.

– Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.

– Это точно,- подтвердил я.- Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет...

– Грузовик тут не при чём,- перебил меня Философ.- Речь о другом.

– В широком смысле ?- уточнил я.

– Ты сам-то понимаешь, чего говоришь ?- поинтересовался Философ.- Или просто машешь языком, чтобы не молчать ?

– Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный...

– Стоп,- одёрнул меня Философ.- Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.

– В Отделе есть стукачи ?- удивился я.

– Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.

– Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.

– Ты ?

– А почему бы и нет ?

– Интересно, как ты это себе представляешь.

– Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки...

– Подожди,- оборвал меня Философ.- Какой план ? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.

– И когда же ты его познаешь ?

– Я тебе первому об этом сообщу.

– А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен ?

– Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.

– Это когда языческие боги прогнали теллурианцев ?

– Позже. История об этом уже успела стать легендой.

– Да ? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.

– Нам бы сначала план ввода в строй составить.

– Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем ? И в строй тебя вводили ?

– Не без этого.

– Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.

– И то правда,- согласился Философ.- Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.

ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ

***

Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.

Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.

Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:

– Какой козёл включал облучатель ?!

Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.

Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать ? Начальник инженерной службы корабля предложил:

– Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.

Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.