Адриатические байки от Зямы Исламбекова

А ещё, спустя несколько секунд, раздался грохот и шум падающих двух дамочек, поскользнувшихся на блевотине Виктора Ивановича, которой он покрыл всё пространство между туалетом и выходом из самолета. Раздался душераздирающий женский вопль такой силы, что Соловей-разбойник, герой русских народных сказок, мог бы просто позавидовать.

Всего пострадали от выходок двух пьянчужек две стюардессы и шесть пассажиров. Три дамочки упали на пол, две прислонились к облеванным стенам, одна пострадала в загаженном туалете. Двое мужиков приняли на себя удар от измазанных блевотиной дамочек, которых шатало и которых вырвало на бедных мужиков.

В самом начале полета началось следствие происшедшего. На помощь прибежали остальные стюардессы, которые сначала стали опрашивать пассажиров первых 8 рядов, расположенных в носовой части салона. Сладкую троицу никто не смог разбудить. Более того, вид у всех был умиротворенный, пассажиры сладко спали. Было очевидно, что все трое не могли так искусно изображать усталых и спящих пассажиров. Напрашивался лишь один вопрос: кто? Кто всё это сделал? И когда это можно было всё успеть сделать?

За время работы в летной компании таких прецедентов ещё ни разу не было. Так кто же это мог быть? И ещё! Не было ни одного свидетеля, кто бы мог показать точно на источники этого ужаса.

Чудеса, да и только?!

Весь полет, а это – более двух часов, вчетвером, кверху раком (задом) стюардессы, как только могли, чистили и драили, убирали всю эту мерзость. Облёванные пассажиры лишь частично смогли устранить блевотные пятна и едкий устойчивый запах со своей одежды. Пропажу фонариков никто естественно не заметил, зато нашлись все пустые водочные бутылки. Бутылки валялись везде, по всему салону самолета. Когда стюардессы их собрали, то почему-то их оказалось ровно 17. А мы помним, да? что перед посадкой на борт приятели выпили лишь по две бутылочки каждый? Иными словами, откуда-то появились ещё 11 неучтенных бутылочек данной серии (шкалики – самый продаваемый в России сувенир первой необходимости).

Антошке снились ночные дискотеки с бабами, а Виктору Ивановичу постоянно снились то тёща, то жена, сильно напоминавшая свою мать.

Проснулись приятели от радостных хлопков, которые взорвали весь салон. Самолет успешно приземлился в международном аэропорту г. Тиват, и всем не терпелось поскорее сойти на землю. Трудно, очень трудно было встать с кресел и бодрячком спуститься по трапу к автобусу, который был наполовину заполнен пассажирами рейса. Приятели, пребывая в состоянии то ли похмелья, то ли ещё алкогольного опьянения, щурясь от яркого летнего солнца, радостно вдыхали южные ароматы, перемешанные с запахами двигателей самолетов, машин и чего-то там ещё, характерное для всех без исключения аэропортов мира.

Сам город Тиват – это – не Бог весть какой большущий город в далёкой Черногории, население которой в разы меньше населения Санкт-Петербурга. Согласно переписи 2003 г. в Тиватском муниципалитете 13630 жителей (это – самый маленький по численности населения муниципалитет в Черногории). Население собственно Тивата – 9467 жителей.

Город расположен на берегу Которского залива Адриатического моря, на полуострове Врмац, на южном склоне одноименного горного массива.

Оккупировав бесцеремонно целых 5 мест в зале ожидания пассажиров, прилетевших и тех, что прилетели и ждали получения багажа, приятели стали искать глазами встречающих их лиц. Принимавшая сторона должна была не просто встретить, но и сопроводить до отеля. Однако, всех, кто прилетел, давно уже встретили, а сладкая парочка продолжала ёрзать в пластиковых креслах, и крутить головами по сторонам в поисках какого-нибудь встречающего гида…

Антон в третий раз убежал за минералкой. Сушняк давал о себе знать. Виктор Иванович тщетно боролся с зевотой. Вокруг него сформировалась группа в человек 30-40, которые то и дело широко зевали и изображали активистов борьбы со сном. А где-то сзади громко рассказывали анекдоты. Мужик с отвратительной дикцией, с прокуренным и пропитым голосом, постоянно хихикая над собственными сентенциями, какой-то бабе рассказывал: «Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: «Неси сюда задачу.» Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длина стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:

– Ну, и какая длина?

Она: 8+8+8+8=32.

Я спрашиваю: А второй вариант?

Она: 4x8=32.

– Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?

И тут дочь заявляет: А метр нужен для калитки!»

Виктор Иванович увидел идущего к нему Антона, который нес в руках пять маленьких пластиковых бутылок с холодной минералкой. За тридцать метров, которые оставались ему до него, он легко выпил целую бутылочку воды и профессионально закинул пустую бутылочку в урну, до которой было не менее 5 метров.

– Ты решил всю валюту истратить на минералку? – поинтересовался Виктор Иванович.

– А, чёрт! Забыл, – и Антон развернулся в обратную сторону.

– Что забыл? Сдачу?

– Ща приду, – буркнул Антон и почапал куда-то в сторону, где он до этого шарился минут десять.

– Ну, и куда ты ходил? – поинтересовался Виктор Иванович, который успел прослушать 4 или 5 анекдотов с бородой и которые у него и большинства других седоков не вызывали ни улыбки, ни смеха.

– Вот, – Антон протянул мороженное типа эскимо, только чуть меньше в длину, и холодную банку пива.

– Спасибо, – Виктор Иванович за два укуса расправился с аля-эскимо и принялся за пиво.

Если кто-либо когда-либо захочет контрастных и сильных ощущений, то мороженное с пивом, а лучше всего – с томатным соком – это то, что доктор прописал. Уже через 10 минут после пива в животе стало что-то булькать и взрываться. Но это всё случилось лишь через 10 минут, а пока приятели тщетно пытались дозвониться до туроператора, который не мог организовать достойной встречи русских туристов.

Местное время отставало от Московского ровно на 2 часа. И вдруг, о, чудо! Антону позвонили из Москвы, из центрального офиса.

– Алё! Добрый день! – приветствовали из Москвы сразу два или три приятных молодых женских голоса. Девушки включили, по всей видимости, громкую связь.

– Мда, – ответил Антон, – а кто это?

– Это Вас беспокоят из центрального офиса, – стала щебетать девица, страдавшая легкой картавостью.

– Кто это? – поинтересовался Виктор Иванович.

– Это Вас, – Антон решительно передал Виктору Ивановичу свой мобильник.

– У аппарата, – ответил утомленным голосом Виктор Иванович.

– Простите, кто это? – поинтересовалась девчушка.

– Виктор Иванович, – несколько раздраженно ответил профессор.

– Ой, извините! Кажется, я ошиблась, – сказала девушка и повесила свою трубку.

– Ну, и? – поинтересовался Антон, принимая из рук Виктора Ивановича выключенную трубку. – Бл@дь! А номер-то московский!

– И что?

– По-моему это нам звонили с офиса…

– С какого офиса?

– Разводиловы ху@вы… Туроператоры ёб@нные, – Антон начинал нервничать.