Адриатические байки от Зямы Исламбекова

– Дед, а минет она хорошо делала?

– Ты знаешь, я никогда не врал, и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

И зачем я такую ерунду пишу? Чего я этим добиваюсь?! И анекдоты-то?! Неужели нет приличных? Да любой другой рассказать, так и то будет и со смыслом, и без мата, и что самое главное – приличный. Вот, например, выбирайте любой из этих двух:

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: – Беги на балкон! Он ей: – Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: – Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос: – Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Полусонный, широко зевающий, то смотрящий в окно, то с прикрытыми глазами дремлющий и думающий о чем-то своём Виктор Иванович вдруг взбодрился, глянул на полусонного Антона, пнул его в бок и спросил:

– А ты слышал такой анекдот?

– Какой?

– Слушай, – и Виктор Иванович начал своим громким баритоном рассказывать с интонациями, в лицах, то и дело жестикулируя, анекдот.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой – тут к нему подходит колдырь и предлагает:

– Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?

– Давай.

Колдырь встает за прилавок и давай орать:

– Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!

Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:

– А пользоваться-то как?

– Да как, как… На член намазывай и соси!

Анекдот понравился женатику и Антону, остальным он явно не пришёлся по душе. Более того, этим анекдотом Виктор Иванович уронил свой имидж так, что за глаза его стали называть циником.

После поселка «Добра Вода» дорога раздвоилась, и Арджан взял путь на маленький Черногорский посёлок «Печурице». В небольшом здании одновременно находились почтовое отделение, магазинчик и кафе. Машина стояла чуть дольше обычного, т. к. бедолага Антон решил справить нужду и в поисках укромного местечка (а в туалет образовалась очередь из русских туристов, которые предпочитались мочиться не у колеса или в кустах, а в маленьком туалете… Интеллигенты вшивые, фу!!!), удалился от группы на приличное расстояние.

В Печурице проживали преимущественно Черногорские албанцы. Говорили здесь, по всей видимости, на албанском языке, хотя понимали и другие языки. А вот дома были похожи на те, что встречаются в садоводствах Санкт-Петербурга или Твери, или даже Подмосковья. Построены они были из каких-то бросовых материалов, без какого-либо архитектурного плана и без архитектурных изысков. Из тридцати – сорока домов Антон выбрал тот, где все спали, и где не было собаки. Он начал с того, что снял свои видавшие виды из серой парусины светлые брюки, присел на корточки, и … начал прицельное бомбометание. Испражнение прошло быстро, даже слишком быстро, т. к. он не успел сорвать лист с дерева, на который возлагал надежды, не меньшие, чем на туалетную бумагу, как откуда ни возьмись, выскочила бешеная собака и молча вцепилась ему в снятые штаны. Пару быстрых и сильных мотаний головой хватило на то, чтобы штаны превратились в обычную половую тряпку. После брюк, или точнее – того, что от них осталось, она принялась за задницу.

Бежать, только бежать – промелькнуло в голове у Антона, который, видимо, не успел сделать задуманного до конца. Когда он вскочил и начал убегать, куда глаза глядели, то пару раз он не просто пукнул, а дал такого дрозда, что у собаки мигом пропало желание преследовать и наказывать серуна.

Оказавшись на середине чистого поля, залитого лунным светом, Антон увидел пугало, на котором красовались брюки, манившие его с такой силой, словно другой альтернативы и не было.

Без раздумий Антон примерил реквизит, затем, озираясь по сторонам, двинулся в сторону огней.

В автобусе Антона ждали. Водитель внешне не проявлял признаков беспокойства, зато назло всем включил приемник. Из пассажиров никто не спал, все ожидали питерца.

Новые брюки пришлись Антону в аккурат, не считая того, что они больше походили на шорты, видавшие виды…

– Ну и? – с грустной улыбкой поинтересовался Виктор Иванович.

– А, сука, бл@дь, сходил, бл@дь на х@й, – Антон тяжело вздохнул, затем руками взялся за обе штанины и потянул в разные стороны, с шумом выдыхая из груди воздух с ароматом блевотины и какой-то дряни.

– Молодец! Удачненько! Одобряю, – Виктор Иванович и без слов всё сразу понял.

Автобус проехал с десяток километров пути, а Виктор Иванович с Антоном то и дело взрывались гомерическим хохотом.

– Чего, мужики, анекдот понравился или новый вспомнили? – поинтересовался молодожён.

– Серега, да ты не парься, – ответил молодожёну Антон, – Ты лучше береги свою жену-красавицу!

Молодой человек начал оглядываться по сторонам, т. к. никакого Сергея в автобусе никогда не было.

– А хотите, я могу ещё что-нибудь рассказать? – не унимался молодожён.

– Нам бы поспать чуть-чуть, если можно?! – жалобно взмолился кто-то из москвичей.

– А, ясно, – несколько обиженно воспринял просьбу женатик, – Тогда как хотите.

– Спасибо! – поблагодарил Антон.

Подъезжая к приграничному населенному пункту, в котором жили исключительно черногорские албанцы, все пассажиры были разбужены громкой музыкой.

– Скоро граница. Всем приготовить паспорта, – объявил Арджан.

– А долго будут проверять? – поинтересовался Виктор Иванович.

– У, – ответил водитель и остановился.

– Ясно, – резюмировал Антон.

– Антоша, а где твой паспорт? – ехидно спросил Виктор Иванович.

– В кармане, бл@дь, в кармане, бл@дь, – успокоил Антон, однако начал шарить по карманам в поисках денег и паспорта.

– Накладочка? – поинтересовался Виктор Иванович.

– Да, бл@дь, накладочка, – раздраженно ответил Антон.

Он залез в свою сумку, с которой никогда не расставался и достал парусиновую тряпку, в которой не без труда начал искать паспорт и деньги.

Деньги были в целости и сохранности, а вот паспорт был сильно покусан.

– Ты не выкинул свои лохмотья? – удивился Виктор Иванович.

– Вы заканчивайте надо мной издеваться, а то ведь я, это самое, бл@дь, могу и по еб@льничкух пизд@нуть, бл@дь.

– Следи за речью, мудак! – Виктор Иванович дважды, с обеих рук, нанес короткие, но акцентированные и сильные удары в область нижней челюсти, отчего Антон отлетел в угол. Тело его мгновенно обмякло, паспорт и деньги выпали из рук.

Двое из пассажиров видели всю сцену, с начала и до конца.