Адриатические байки от Зямы Исламбекова

Однозначно слабо, т. к. кто прочитал первые сто страниц произведения и дошел до этой главы, тот, с высокой вероятностью, пребывает в жизни в жалких 5 % населения. Вы, дружочек, слушаете классическую музыку, ходите в театр, музеи, на концерты (редко, но делаете то, что я перечислил, т. к. человек вы – небогатый и все ваши достоинства возвышаются над банальными общечеловеческими потребностями), читаете книги. Пусть и редко, но читаете.

Буду экономить бумагу, ваше терпение и свои деньги. Я прекращаю пустопорожнее словоблудие и отвечаю лишь на один свой вопрос, который я поставил в самом начале – для чего и для кого пишут книги?

И ответ мой будет несколько иносказательным.

Итак, притча первая.

Приходит как-то раз к раввину молодой еврей и спрашивает у него:

– Ребе, я хожу в синагогу, я молюсь, я слушаю старших, я делаю всё, что скажут мне бабушка, мама и жена. Я пью только по праздникам, я моюсь каждую неделю. Я не пукаю при ходьбе, и я не чавкаю, когда ем. Но я всё равно бедный, хотя и много работаю, – начал свой рассказ молодой еврей, – Ребе, ты такой умный, ты всё знаешь! Скажи мне, что надо сделать, чтобы овладеть знаниями, которые давали бы ответы на все вопросы?

– Не волнуйся, сын мой! Все сомнения, горе и печаль твои мне понятны. Выход есть! Ты должен прочитать одну умную книгу, в которой есть ответы на все твои вопросы.

– О! Спасибо тебе, мой учитель и благодетель! Позволь узнать мне у тебя – как называется эта книга?

– Э, дружочек! Если бы я знал, что это за книга, то я бы не читал всё подряд в течение всей своей жизни?! Я бы не искал тогда ответа на вопросы в разных книгах?!

И еврей ушел ни с чем, так как он, наверное, не слышал никогда второй притчи:

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.

– Нет.

– А иврит?

– Нет.

– А Тору в детстве учил?

– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

– Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

– Хитро придумано! – восхитился гость.

– А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!

– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

– Ну: Оба пойдут умываться.

– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

– Ну, поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Обычно для обычных (для большинства) людей всё доходит, если вообще доходит (до большинства, иногда, кажется, не доходит и самое простое, самое очевидное и элементарное), не с первого раза… И когда кто-либо заявляет со стопроцентной уверенностью, что он всё понял, в большинстве случаев – «заявитель» принимает желаемое за действительность (пытался сформулировать без мата столь сложную, как оказалось, сентенцию… А ведь можно было проще сказать – пиз..т. И всё!).

Резюмирую стихами Санкт-Петербургского поэта-песенника:

А Вы и не пойметеНа быстром самолете,Поскольку Вы в полёте,Мозги себе еб@те,А надо быть в полёте,На лайнере – задроте,Уверенным и смелым,И в жизни только деломВсем надо заниматься!С врагами надо драться,Искать и не сдаваться!Летать и не бояться!

* * *

Часть третья. Албания

«Секс – это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала».

Валерия Ильинична Новодворская

«Марина». Первая бессонная ночь

– Здравствуйте! Здесь есть кто-нибудь? – громко спросил Виктор Иванович у пустого места, где мог быть работник отеля «Марина».

– Здравствуйте! – приветствовала симпатичная молоденькая албаночка, одетая в белоснежную блузку и черную, ниже колен юбку.

Она, вероятно, спала за своим рабочим местом, и из-за высокой стойки её не было видно.

На хорошем английском она предложила оставить ей паспорта и утром зайти на ресепшен для заполнения анкет и гостевой карты. А пока она предложила ключ от забронированного номера в соседнем корпусе, куда проводит молодой человек, быстро подошедший откуда-то вдруг, готовый помочь отнести вещи в номер.

– Во, лосяра?! – высокорослый Антон не поспевал за низкорослым, худеньким, с кривыми ногами албанцем, в руках которого были тяжеленные чемоданы и сумки.

– Да, я-то точно вас не догоняю, – с грустью в голосе констатировал Виктор Иванович, замыкавший ночную процессию.

В общей сложности идти пришлось не более 150 метров. Территория отеля была ухожена, и ночью мусора не было видно. Везде было чисто, много зелени. В воздухе слышался запах моря. За пять минут сумасшедшего бега по незнакомой местности у мужичков выступил обильный пот, появилась легкая одышка.