Афоризмы и миниатюры

Пародия на «Лужу» Александра Горнова. А еще можно срефлексировать, если плюнуть сверху на маршрутку, забравшись на столб электропередачи: тогда суки-лошадки будут ржать под тупым углом. А еще лучше – сесть в лужу и плюнуть в зад одной из сук-лошадок, садящихся в маршрутку: тогда на них упадет столб электропередачи.

Дружеская пародия на «Что имеем не храним» Ринки. Серый (так звала его мама) жил в лесной сказке: среди берез и елей. Иногда его мать исчезала, а потом появлялась с курицей. И они вместе её ели, давясь от удовольствия. Когда Серый вырос, он тоже начал ходить за курицей. «Вот ты и стал большим, Серенький», – с удовлетворением стала нежно говорить ему мама. «Мам, а почему люди называют нас хищниками?», – спросил как-то сын. «Они просто нам завидуют», – ответила мама и смахнула хвостом набежавшую слезу.

Пародия на исторический пассаж Татьяны Филатовой «Три источника и три составные части». Единой истории ХХ века вообще не существует. Если поковырять между строк наших газет, то легко понять, что 17-й год был катастрофой. Это был акт титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, спровоцированных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над «Апрельскими изысками» Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход – миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.

Пародия на грамматические изыски «У природы нет плохой погоды» Татьяны Янтарной. Слово «ГОД» происходит от древне-ГУДского слова «ГАД». Весной ГАДы из-под корней выползают на солнышко, греют свои неГОДяйские тела и, приветствуя друг друГА, шипят «О майн ГОТ! ПоГОжая поГОДа!». Чуть поГОДя, летом, они начинают яриться в брачном ГОпаке и осенью залезают в ГОры. А что они делают там с неГОДяями, можно уГАДать, пойдя по моей тропинке к священной ГОрюющей корове, роняющей блины ГО… буквосочетаний.

Пародия на зарисовку Алекса Сидорова «Любопытный танкист». Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты – посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолёту нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями, чтобы они не бегали в сортир и не пачкали сиденья, и затыкают рты кляпами, чтобы они не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Пародия на зарисовку Сергея Варсонофьева «Под занавес». В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым (я там живу в качестве молодого пародиста; ну, молодого – в смысле «еще не известного в высших сферах») давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала «браво!» и в неудовлетворённости вызывала режиссера на «бис». Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звёзд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слёзы, не то бурные капли дождя…

Рецензия на рецензии Л. Гритчиной. У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке всё должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи… ой!.. расписываются в своём пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел у Вас – положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер… ой!.. когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.

Пародия на зарисовку «Я – Феникс» Тихого Ветра. Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь – вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о рёбра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход – там, где у меня растёт хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Стихи и я! Оу! Вау! Мяу! Предсмертные стоны!.. Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в искушенное ушко приказы любви… Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Кис-кис! Приди ко мне!

Пародия на рассказ Вадима Ечеистова «Крысиный тупик»… Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. «Ё…! Блин!» – воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки – сундука с золотом. «Ё…! Блин!», – воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски… Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: «Это вам за Санька! А это – за Семена!». Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!

Пародия на сказку Геннадия Неймана «Как Иван-дурак ума-разума набирался». …Взял Иван бревно поздоровее, да как звезданет одним махом и Кощея, и Бабу-Ягея, и Соловея, и Киркорея, и Яврея – прям в лоб. И отлетели они все скопом то ль в Америку, то ль в Израэль, то ль в вольный город Амстердам. А Иван стал книжки читать, детишек плодить, да их уму-разуму и наукам учить. И трубу нефтяную Ваня перекрыл…

Пародия на рассказ Сергея Гусева «Первая любовь». Это было зимой. Чудесная пора, очей очарованье! Весна выдалась. Два студента – Дима и Митя – жили в большом городе и, уча свои студенческие уроки, увидели необычную девушку. И оба влюбились. А что ж еще им оставалось делать!? Не в друг друга же влюбляться? Это была любовь с первого взгляда на фигуру девушки. Оба парня опьянели от любви до полной потери ориентации во времени и пространстве. А у девушки уже был свой парень. И, когда он вернулся из армии на танке, он из ревности задавил обоих студентов. А потом пошел с девушкой поужинать. И затем отвез ее на танке прямо домой. Где сразу же женился на ней. А она наутро сделала прическу в салоне и завела роман с другим парнем. Поэтому продолжение следует.

Пародия на публикацию «Реально-виртуальный коктейль» Рыжей Плюс Апрель. Я просыпаюсь задолго до твоего будильника. У меня есть свой… Осторожно перелезаю через тебя по направлению к мобильнику, но случайно зацепляюсь за твою попку своим будильником… Блиииин! Но душа болит; SMS-ку бывшей пошлю опосля… Потом ты, малышшшш, варишшшш нашшшш любимый кофе, блииин, а я на тебя бабслею… Затем мы вместе дурачимся, без буквы «у». УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!.. Тоска смертная. Чушшшшш. Пизд@ц литературы.

Пародия на рассказ Елены Тюгаевой «Там, где этот магазин»… А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так – вверх ногами и еще когда в голове воспоминание о Кате…

Пародийный комментарий на «Воспоминания фронтовиков» Андрея Можаева. Ах, как жаль, что нас немцы в 41-м не завоевали! Жили бы мы теперь в составе Великой Германии! Во всём виноваты проклятые большевики! Сталин насильно гнал народ на фронт. Добровольцы – это миф. И Александр Матросов с Зоей Космодемьянской – выдумка для дураков. И не было никаких партизанских отрядов, а были бандитские формирования НКВД. Народ не хотел защищать проклятый социализм, поэтому целыми дивизиями сдавался добрым немцам или дезертировал в тыл. А в штыковую никто вообще не ходил: стыдно было немцам в глаза смотреть…