Афоризмы и миниатюры
Шрифт:
Пародия на рассказ Земфиры Кратновой «Украденный у жизни день». Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание… Они встретились и поздоровались – мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала…
Комментарий к рассказу Sashakrasko «До встречи». «Вместе с подругой ты сеешь разумное. Твои волосы свободно
Пародия на рассказ Марыси Микс «Убийство продюсера Титова». «Времени нет, поссать некогда!» – крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колёса от «Мазерати» и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль «Мазерати» в сомбреро. Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. «Диана! Вылезай!», – воскликнул он. «Зачем?» – удивилась она, – «тут такой классный диван! Сказка!». Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: «Вау!» (пер. с анг. – «мать твою!»). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пазухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. «Oh, my God!» (пер. с анг. – твою мать!) – произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: «Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!»
Дружеская пародия на юмористическую зарисовку Сибири «Не грусти милая»… Параной Эзопыч, устроил себе праздник, опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой!.. Ай да каска! Хотя треснула, но спасла!.. Но тут начал падать второй кирпичус… Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: «Вот это весна! Сколько острых ощущений!». Но когда начал падать третий, Эзопыч подумал с тоской: «Ну, на фиг я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом…». Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая кирпичусов устремилась вниз с криком: «С праздничком-с-с-с-с-!»..
Пародия на рассказ Антона Вильгоцкого-Вольфа «Муха». Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. «Костя, можно я у тебя в кровати переночую?», – спросил Семен испуганно. «Конечно!», – великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного – завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась огромная муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать кусочки от моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: «Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь – твоя очередь!». Я перекрестился. Но тут муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое…
Пародия на рассказ Татьяны Хожан «картофельные воры». Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба. В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед сторож и раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули его в лужу. Дед ласково спросил: «Эй, девки, с башкой у вас все благополучно!?». А подруги стали выковыривать из луж картошку со словами: «Как горох! Зато чистенькая!». И наелись ее до отвала; аж стекла очков вспотели.
Пародия на вступление к рассказу Дарьи Савельевой «Казнь в офисе» (сценка в переполненном автобусе):
– Сэр, уступите даме место!
– С-с-ам ус-с-тупи!
– Как он может уступить? Он ведь стоит.
– Ща ляжет! И не лезь в их разговор.
– Молодой человек, он ему правильно говорит.
– А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.
– А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!
– Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?
– Кто сказал – «бл@дь»?!
– Да вон тот рыжий хмырь.
– Нет, не тот, а вон тот лысый!
– Сам ты лысый, ублюдок!
– Ах ты, сволочь!
– Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.
– Замолкни, старый пень!
– Э, дарагой, хочишь я етаму бландину кишки выпусчу?
– Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?
– Махмуд! Он его оскорбил!
– Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!
– Дяденька! Не этого нужно бить, а того!
– Шла бы ты, девочка, со своими советами к себе в ублюдочную школу!
– Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!
– Сам ты подлец! А он – молодец!
– Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!
– Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы! Милиция!!!.. Кар-р-аул!..
Пародия на манифест «Быть рыбой» Ольги Колесник.
Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми – дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгальтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев остаешься желанной.
13. Если не подпрыгивать на тарелке и не застревать в желудке, то вскоре попадешь в новый мир…
Пародия на рассказ Станислава Фурты «Убийца». Её зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру, у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к руке или утюгу. Когда она бьёт руками воздух, колыхая пышными бедрами, у нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься. Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в экстазе, и обрести карму счастья.
Рецензия на рассказ Александра Кузьменкова «1924 или красный хутухта». «Груди ее под полосатой фуфайкой толкались, как поросята в мешке». За одну эту фразу можно было бы простить автору и грубость, и мат. Безусловно, мозговитый человек и сильный литератор. Но талант свой оскопил. И дело даже не в грубости и мате, а в том, что взялся написать о том, чего не знает. И не хочет знать. Ему не нужна правда: как это было. Недосуг изучать документы. И он считает враньем великие книги, отразившие ту эпоху почти документально: «10 дней которые потрясли мир» Джона Рида, «Чапаев» Фурманова, «Как закалялась сталь» Островского, «Воспоминания» Савинкова и др. Автор выдумал душещипательно-тошнотворную страшкину сказку, в которой народ – дерьмо, быдло, не достойное ни сочувствия, ни новой жизни. И погрузил его в мерзость, блевотину и ничтожество. Что ж, автор уловил нынешний СОЦИАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ: изгадить прошлое и обоср@ть идеи социализма.