Агент Их Величеств. Часть 2

Это было сердце города, живое, громкое, испускающее дым и чад изо всех своих клапанов, шипевшее паровозным паром, пылающее вывесками сотен ларьков и открытых харчевен, хлопающее дверями магазинов и магазинчиков, кричавшее голосами продавцов, что торговали прямо с земли, предлагая абсолютно всё, начиная от шурупов на развес и заканчивая лошадьми, воняющее дымом десятков фабрик, мануфакторий и заводиков, свистевшее жандармскими свистками, ругающееся, толкающееся, наступающее на ноги, бросающееся в глаза и уши, шумное и разноцветное.

Следователь проверил защитные заклятья на саквояже, поплотнее запахнулся в плащ (чёрный, приталенный, от мадам Воронцовой, сезон «осень-зима» этого года), зажёг над головой маленький колдовской огонёк, а саквояж заставил лететь за собой на невидимой эфирной привязи. Все эти манипуляции имели единственное, но крайне важное практическое значение: продемонстрировать вокзальным щипачам, коих в Верхнем Тудыме было больше, чем на собаке блох, что перед ними колдун, и что лезть к Фигаро не стоит во избежание неожиданного превращения в пепел. Понятное дело, никого следователь в пепел обращать не собирался, но наложенные на его бумажник и документы заклятья Особого Отдела могли иметь в этом плане свои собственные соображения.

Но, как оказалось, карманники были наименее коварной публикой Верхнего Тудыма.

– Чебуреки! – кричал рослый детина из открытого деревянного ларька, где в кипящем масле на глазах покрывались корочкой цвета старого золота чебуреки и пирожки совершенно невероятных размеров, – а вот кому чебуреки?! С сосисками, с мясом, с сыром и с грибами! Новинка – Царь-Чебурек! Вся начинка в одном куске теста, и можем добавить сметаны!

– Пи-и-и-и-ро-о-о-о-ожк-и-и-и-и! – заливисто тянула трель дородная мадам в цветастом платье и белом фартуке сомнительной свежести, – печёные пирожки! Вишня! Картошка с луком! Грибы! Час назад из печки достала!

– Плов! Уха! Борщ! Всё, что нужно усталому и голодному! Котлеты по столичному! Пиво! Три сорта на кранах, бутылочное – в ассортименте! Для посетителей с детьми есть молочные коктейли – делаем при вас! – Господин с подкрученными усиками и великолепной сверкающей лысиной разглагольствовал в дверях заведения под вывеской «Кожа да кости», покуривая маленькую трубочку в которой, судя по запаху, был вовсе не табак. – Через полчаса будем подавать плов! И это я ещё даже треть меню не перечислил! Заходите, заходите, сударь колдун, голодным и трезвым не выйдете, даю слово!

Отчаяние Фигаро зашкалило за все мыслимые пределы; сейчас следователь искренне жалел, что не осилил в своё время высший метамаг, и не может расщепить себя в эфире на три независимых потока, дабы вкусить всего и сразу. Желудок Фигаро протестующе взревел, ругательски ругая хозяина, умудрившегося с утра съесть всего-то один хлипенький железнодорожный бутерброд с рыбой-шпротой и запить его чаем, что больше походил на слегка подкрашенный хной кипяток.

Однако же на то и дана человеку смекалка, дабы превозмогать житейские трудности. Поэтому следователь, немного подумав, купил в ларьке самый большой чебурек с начинкой «всё-и-сразу», взял у мадам в фартуке парочку пирожков с мясом, после чего с чистой совестью отправился в призывно распахнутые двери «Кожи да костей», где, заказав себе бокал пива и тарелку плова, удобно расположился на протёртом до дыр, но от этого не менее уютном диванчике у окна, принявшись уминать чебурек.

«Кожа да кости», конечно, не дотягивали до уровня ресторации, однако же, просторное помещение было чисто убрано (причём в воздухе явно чувствовался аромат далеко не самого дешёвого моющего средства), ярко освещено мощными электрическими лампами, а в углу, облокотившись на бочку, дремал крепкий мужик в кожаном жилете поверх белоснежной рубахи – вышибала. Это явно было заведение для приличных людей того достатка, с которым ещё не сходишь в «Локомотив» или «Алые паруса», но и в подвальную разливочную уже идти как-то не с руки. Фигаро увидел двух прилично одетых джентльменов за столиком у стены (судя по намертво въевшимся в кончики их пальцев химическим чернилам, джентльмены были либо младшими фабричными инженерами, либо принадлежали к вездесущей касте конторских служащих), стайку студенток, что, сдвинув несколько столиков вместе, шумно что-то отмечали, налегая на сухое красное и бисквиты, и старичка в белом пальто, что, попивая чай, читал «Столбец» – газету, в которой печатали исключительно курсы акций, финансовые прогнозы и объявления о банкротствах.

Перехватив взгляд следователя, старичок улыбнулся в усы, сложил газету, сунув её подмышку, и, подхватив свой чай, направился к столику Фигаро. Тот, в общем, не возражал; он явно где-то встречал этого окладистого господина, вот только совершенно не мог вспомнить, где и когда.

– Добрый день, господин Фигаро, – с усмешкой сказал старичок, усаживаясь напротив следователя. – Добро пожаловать в Верхний Тудым. Какими судьбами, если не секрет? Неужели на какой-то из наших фабрик очередной случай промышленного шпионажа со смертельным исходом?

– А! – Следователь хлопнул себя по лбу, – вот теперь я вас вспомнил! Вы – Адам Юск, коронер специальной комиссии при Патентном бюро. Мы встречались, когда на Тудымской Пружинной грохнули Винсента Смайла. Я верно говорю?

– Совершенно верно, – старичок благожелательно кивнул, – но, вообще-то, большую часть времени я обычный дантист. У меня свой кабинет здесь, в городе, и, поверьте, лечение зубов приносит мне гораздо больше золотых монет, чем исследование внутренностей покойников, угодивших под гидравлический пресс. Так что если вы к нам с очередным жмуриком, то я на пенсии. Но если вы хотите золотую коронку, или у вас, допустим, заболел зуб, то я всегда готов вас принять по адресу Аптечная, двенадцатый номер. Там весь первый этаж мой, не пропустите.

– О, благодарю. – Фигаро усмехнулся. – С зубами у меня, к счастью, порядок... Хотя мне всегда хотелось узнать: скажите, пожалуйста, зачем нужны все эти зубные протезы, если...

– ... если существует алхимический тоник зубного роста, который позволяет за неделю вырастить живой зуб даже у столетнего старца? Тут много вариантов, но, если коротко, то далеко не все, как бы странно это ни звучало, любят живые зубы. Бандиты, например, обожают золотые коронки, у боксёров есть традиция вставлять себе сталь, но даже не в этом дело. Понимаете, искусственные зубы не болят. Вы, наверное, знаете, что это такое: проснуться среди ночи с зубной болью, и обнаружить, что у вас разнесло щёку, да так, что она теперь больше похожа на арбуз?

Следователь, содрогнувшись, кивнул.

– Ну вот. Заспанный дежурный врач, настойка опия, щипцы, марля, хруст в челюсти, и вот ваш любимый зуб лежит в луже крови и слюны, а вам показывают счёт, который действует на вас не хуже нашатыря. Зачем? Зачем, скажите на милость, все эти ужасы, особенно тем, у кого зубы от природы постоянно портятся и болят?.. Кстати, вы, я слышал, заказали плов? Да? Ну и прекрасно. Тогда, давайте, может, по пятьдесят за знакомство?

– Я бы с радостью, – Фигаро развёл руками, – но, боюсь, я только что приехал, и мне ещё нужно найти гостиницу, а это лучше всего сделать, пока я трезвый.

– Гостиницу? В Верхнем Тудыме?! Эфир вас сохрани, оставьте эти мысли! Здесь вы снимите комнату за серебряк в день, и эта комната будет так ужасна, что вы сбежите оттуда посреди ночи. Клопы, вонючее постельное бельё, тонкие как фанера стенки, совершенно исключающие приватность, и, простите за скабрезные подробности, общий туалет на всех. То бишь, на этаж.

– Ужас. А альтернатива?

– Альтернатива – роскошь. В «Шервуде» вы сняли бы великолепную комнату с не менее великолепным обслуживанием, но это заведение сейчас полностью выкуплено. На первом этаже, как всегда, бандиты, на втором – приезжие фабриканты, ну а третий этаж и оба люкса занимают эти бездельники из «Детей Астратота», будь они неладны...