Агробление по-олбански

– «Гольфстрим» – это экстрим от Большой Женщины, это ее публичные опорожнения и мочеиспускания! – бубнил себе под нос ругательства Петр, глядя на разлившиеся по столу лужи. А все потому, что Большую Женщину интересует только экономическая выгода и личный комфорт. И вообще, она блюдет только свои интересы и ведет себя вызывающе, нагло и потребительски: ходит по городу и миру в нижнем белье и с химической завивкой на голове, ест что ей вздумается и где захочется, громко рыгает и чавкает, не выключает за собой воду, свет и музыку. В результате потребление энергии растет, ледники тают, температура Земли повышается. Химические удобрения вместе с реками смываются в океан, а потом вместе с дождем сыплются нам на голову. Последствия – головные боли, аллергия, астма у половины всех детей. Все тяжелые металлы и пестициды нам вернутся, природа отомстит, мертвая зона идет на нас. Аутизм, детский диабет, болезнь Паркинсона, Альцгеймера, рак у новорожденных, эпидемия рака простаты и рака груди у готовых родить. Свалка растет. Мы слишком много забираем из океана и слишком много говна туда сбрасываем. А она плевать на это хотела.

В промокшей насквозь от наводнения газетке Петр читал:

«Археологи начали раскопки, как они считают, древней пирамиды, скрытой под обросшим легендами таинственным холмом в Боснии.

Насыпь, на 650 метров возвышающаяся над городком Високо (Visoko), по мнению археолога из Боснии, напоминает уже изученные им участки Земли с пирамидами в Центральной и Южной Америке. Если предположения подтвердятся, это будет первая пирамида, обнаруженная в Европе.

Предварительные исследования холма Высочица показали, что его скаты наклонены строго под углом 45 градусов и сориентированы по странам света, а его вершина – плоская. Под слоями грунта археологи обнаружили вымощенную входную площадку, входы в туннели, а также огромные каменные плиты, которые могли бы быть частью внешней поверхности пирамиды».

Эфлисон всю жизнь мечтал залезть на пирамиду или внутрь нее. Однажды он накопил денег, закрыл свой кабачок и отправился в Египет.

Но там из-за своей комплекции он не смог пролезть в шахту, ведущую в гробницы матери Хеопса и самого Хеопса. На пирамиду Джосера его тоже не пустили, боясь, что последняя, тысячи лет простоявшая на каменном плато, не выдержит. Но теперь у грека появился шанс пойти по следам Геродота и осуществить свою мечту.

Но это в будущем, а пока к семнадцати постоянным жителям города Хум добавились три приживальца-постояльца. После ресторанчика Эфлисон, Петр и Давид полночи на ощупь шарились по Хуму в поисках пристанища, пока за городскими стенами не обнаружили сеновал.

А в следующие полночи Петру снилось, что он Наполеон. Пухлый, розовощекий, в своей треуголке, он прогуливался по садам и полям с какой-то дамочкой. Сначала Петр думал, что это Жозефина. Но при ближайшем рассмотрении дамочка оказалась Денизой с копной огненно-рыжих волос, которая увеличивалась с каждой секундой, превращаясь в стог сена. Большая Женщина все росла и росла, и теперь уже Наполеону приходилось высоко задирать голову, чтобы беседовать со своей спутницей.

По глазам императора было видно, как он нервничает, теряет самообладание. Начинает комплексовать из-за своего роста и прочих мелких недостатков, самым крупным из которых, как говорили при дворе, был недостаток мужественности.

И вот уже с задранной головы императора слетает его знаменитая треуголка. Это апофеоз: теперь великому корсиканцу остается лишь склонить спину перед Большой Женщиной и начать на земле одним из концов своей треуголки рисовать новые планы завоевания мира. И тут, надо же такому случиться, из ближайших кустов выскочила какая-то Дурова и начала гонять Наполеона по саду своей заточенной шашкой. Кавалерист Дурова, как и сам Наполеон, была то ли баба, то ли мужик. Вроде с усами, но в то же время и с титьками. Мутация и эмансипация в одном флаконе.

Но больше всего Петра поразило то, что у Большой Женщины волосы на голове рыжие, а на лобке, – Петру это хорошо было видно с позиции Наполеона, что называется, с позиции у щиколотки, – черные. Ох уж эти французские модницы, подумал Петр.

Разбудил Петра спор Эфлисона с Порошкански о том, в какую игру им надо было играть вчера в Хуме.

– Раз уж этот город построен великанами для своих детей и раз уж мы тут очутились на пьяную голову, то вчера в темноте мы могли бы здесь сыграть в прятки.

– Лучше в жмурки, – не согласился Давид, и тут началось такое! Эфлисон доказывал, что прятки самое то, потому что сам Одиссей играл с великанами в прятки, да и другие герои сказок. Но Давид напомнил, что, прежде чем играть в прятки, Одиссей выколол циклопу глаз и заставил того играть в жмурки.

В итоге их спор кривыми дорожками логики и ассоциаций привел к вопросу, откуда пошло человеческое выражение «ку-ку» и к какой игре оно более подходит. Давид ужасно сердился, кричал, махал руками.

– Да нет, ты не понимаешь, ку-ку – так кукушки кричат. Человек не видит птицу, а слышит «ку-ку» и начинает ей подражать. Вспомни, как в жмурки играли. Одному завязывают глаза. И все ему: «ку-ку», «ку-ку».

– Вот именно, в жмурки, – подтрунивал над другом Эфлисон, – а где человеку легче спрятаться? В кукурузе, значит, и «ку-ку» от кукурузы. Выходит, «ку-ку» больше подходит для пряток.

– Да ты пойми, прятки и жмурки – это разные игры. В прятках человек прячется от смерти, а в жмурках он уже умер и ищет кого-нибудь, чтобы не остаться в полном одиночестве.

«Как малые дети», – подумал Петр.

– Сами вы ку-ку, – прервал он, послушав минут пять, – голова от вас болит.

– Ага, похмелье, похмелье, – обрадовался Эфлисон.

– Чему радуешься-то? – перевернулся на другой бок Петр.

– Как чему? Праздник продолжается. Я уже говорил: когда человек выпьет, он герой, он сверхчеловек. Но наступает похмелье, и он – маленькая букашка. Малейший шумочек кажется ему страшным громом. Человек хочет просто выжить. Ему не надо никакого моря любви. Он опустошен, разобран на песчинки. В его душе Сахара. Ему нужна только капля, маленькая капля любви и пива, и чтоб такие же песчинки были рядом. Чтобы ветер не подхватил и не понес его. Такие же песчинки – маленькие люди. Теперь он уже не герой-одиночка. Но даже и этот праздник – обратная сторона праздника.

От слов Эфлисона в животе еще больше закололо, возникли неприятные ощущения. Петр вспомнил, что накануне в приморском ресторане им только к часу ночи были поданы: бульон из красного и зеленого перца, приправленный лимоном, базиликом и кусками лосося; юрянская густая похлебка из кальмаров с сердцевиной лотоса; плавники в крабовом соусе; морской еж, нарезанный так искусно, что его довольно непристойной формы ломти выглядели как живые; клешни омара, фаршированные семенами кардамона; мясо барракуды, смягченное кокосовым молоком, и сваренные в молоке скумбрии. Заливалось-запивалось все это богатство пенным пивом и кукурузной бозой.

Все это они себе поназаказали и тем самым себя наказали. А ресторан назывался «Моричихан». Будто море чихнуло и все его ошметки из коралловых зубов прилетели на стол.

– Налегай на икру морских ежей, – горячо шептал на ухо Эфлисон, – недаром эту икру называют «морским женьшенем».

– Где морская женщина? – Уже пьяненький, Петр оторвался от пенной кружки и уставился на залив, туда, где пенили над бухтой облака. Внизу живота засвербило. Ужас! Морской еж, проникший в кишечник, поджелудочную и селезенку, всласть издевался над Петром. А все проделки Большой морской Женщины Глоби. Теперь в любом захолустном краю из-за долбаной глобализации можно встретить чилийские и тайские блюда.