Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга
Шрифт:
Вторая: «Умереть молодым за Родину важнее, выше, почетнее, чем поддержать супругу в воспитании детей, или заниматься сельским хозяйством, бизнесом, наукой, искусством».
Такие же интересы есть не только у государства, но и у бизнеса. Производителю йогурта важно, чтобы мужья и жены были убеждены, что кисломолочные продукты чрезвычайно полезны, и активно покупали их. Владельцу парка аттракционов важно, чтобы как можно больше семей считали нормой совместный семейный досуг.
Это вовсе не означает, что интересы государства и бизнеса по умолчанию опасны для семей. В некоторых случаях они противоположны, но иногда вполне могут совпадать с супружескими. В этом смысле с ними вовсе не обязательно бороться. И все же, когда мы слышим об очередном культурном предписании относительно того, каким должен быть «правильный муж» и как должна поступать «правильная жена», имеет смысл задуматься, для чего возникло это предписание, в какой мере полезно его соблюдать конкретно нашей
У Романа и Оли родился долгожданный сын. Как это бывает, ее телесное влечение к мужу стало уменьшаться. Рома время от времени сетовал, что ему не хватает телесной близости с женой, но оказывать давление, сближаться вопреки желанию супруги тоже не хотел. Ребятам попалось несколько психологических статей, в которых специалисты настаивали на том, что супругам очень важно проводить время без детей. Они честно пытались выполнить рекомендации авторитетных психологов: ходили вдвоем в кафе и в кино. Иногда такие вылазки были удачными, но чаще оба супруга чувствовали себя немного неловко: в воздухе висело ожидание, что теперь уж точно у жены должно возникнуть естественное стремление к мужу. Постепенно Оля стала замечать, что она чувствует телесную нежность к Роману совсем не во время выходов в свет, а в те моменты, когда она наблюдает за игрой Ромы с сыном.
Ей очень нравится включенность мужа, его чуткость к сыну, его озорной взгляд, когда они с ребенком вместе дурачатся. Оля поделилась своими открытиями с мужем. Супруги решили, что советы психологов их паре сейчас не подходят. По выходным ребята стали проводить больше времени втроем с сыном. Через некоторое время их взаимная телесная нежность восстановилась.
Зависимость от бурных эмоций
И философы, и психологи обращают внимание на противоречивость человека. В какие-то моменты самое важное для нас – обрести покой. Что-то оживает в душе, когда мы оказываемся высоко в горах, на берегу лесного озера, в храме между богослужениями. Там, где нет других людей, отступают дела и никто не торопит, можно спокойно вдохнуть, выдохнуть и сделать паузу. Вроде бы получается, что человек стремится к покою, не-деланию.
С другой стороны, он – существо творческое и ищущее впечатлений. Мы сплавляемся по реке на байдарках, ходим смотреть фильмы с яркими сценами битвы или любви, затеваем увлекательные трудные проекты на работе. Получается, что и к движению, напряжению, возбуждению мы тоже стремимся.
Удобнее всего живется людям, которые гибко дрейфуют между разными эмоциональными режимами: могут переживать иногда эмоции высокой интенсивности, иногда – средней, а когда-то – низкой. Однако многие из нас склонны «залипать» в какой-то из крайностей. Одним людям сложно увлечься жизнью, у них мало сил на то, чтобы что-то полюбить. Интенсивные эмоции для них труднопереносимы. Хотя это будет грубоватое обобщение, назовем их людьми депрессивного склада. Другие, наоборот, застревают в переживаниях высокой интенсивности и чувствуют себя очень неуютно, оказавшись в тишине. Интересно, что психика таких людей с одинаковой признательностью реагирует и на приятные эмоции (бурная радость, переполняющая сердце нежность), и на неприятные (ярость, ужас). Получается, что окрас этой взбудораженности для человека по большому счету не имеет значения, важно лишь быть взвинченным.
Чем опасно это залипание, которое можно назвать зависимостью от бурных эмоций? Основной риск заключается в так называемом росте толерантности к стимулу. Мы все знаем, что химическая зависимость (алкоголизм, наркомания) проявляется, в частности, в том, что человек привыкает к веществу и определенной дозировке. Если алкоголик сначала принимает решение пить только по выходным, то, скорее всего, через какое-то время он уже не сможет дождаться пятницы и позволит себе выпить в среду. Люди, пристрастившиеся к наркотикам, склонны не только повышать дозировку, когда прежняя перестает «цеплять», но и пробовать другие вещества, стремясь к кайфу первоначального уровня. Так устроен наш мозг, что к одному и тому же стимулу он постепенно привыкает. Это означает, что о каких бы бурных эмоциях ни шла речь, наш мозг постепенно привыкнет к ним и будет требовать либо смены эмоциональной «темы», либо повышения градуса.
Человек, «выжимающий эмоцию» из байдарочных спусков, постепенно начнет выбирать все более и более опасные маршруты, что может привести к трагедии. Супруг, высекающий искры из семейных скандалов, тоже постепенно будет подключать все новые и новые темы или ссориться все более и более бурно. Например, он может начать с регулярного ворчания, но через какое-то время ввести в доме традицию ссор с криками, а затем и перестает гнушаться драками. Механизм привыкания приводит эмоционально зависимого байдарочника к гибели, а брак – к разводу и/или судебному разбирательству. Даже если дело не дойдет до обращения соседей в полицию, второй супруг может со временем решить, что находиться в атмосфере страха и ярости он больше не может,
и задумается о разводе.Сами по себе лодки или алкоголь не являются злом. Опасным становится то, как человек использует эти внешние явления, как он к ним относится и как с ними обращается. Есть люди, которые хорошо разбираются в винах, но не становятся алкоголиками. Есть люди, в жизни которых важное место занимают горные лыжи, байдарки, походы, но при этом они сохраняют рассудок и следят за своей безопасностью.
Для «разгона» эмоций супруги тоже используют изначально нейтральные темы и события. Просто их мозг начинает воспринимать эти сюжеты определенным искаженным образом: так, чтобы из них можно было бы высечь страх, гнев, жалость к себе. Почему именно эти эмоции? Потому что для того, чтобы испытать бурную радость, нужно хорошенько потрудиться: защитить диссертацию, завершить постройку дачного дома, забраться на красивую гору. Получить эмоции из страданий значительно проще, и для этого не требуется преодолевать препятствия и брать на себя ответственность. Они всегда «под рукой», ведь при желании можно найти поводы на кого-то позлиться, чего-то побояться и пожалеть самого себя.
Я уже рассказывал, как яростно могут ссориться супруги, когда они боятся за ребенка. Сознание зависимого от бурных эмоций человека красочно рисует, какой страшный вред наносит малышу супруг. Помимо боязни за физическое здоровье чада, могут возникать и опасения за психическое благополучие: «Ты травмируешь психику ребенка!»
Вторым излюбленным «напитком» эмоционально зависимого является поведение свекрови или тещи. Эти женщины и вправду могут вести себя достаточно бестактно, а их сыновья и дочери действительно могут быть привязаны к своим родителям больше, чем следует, но мы сейчас говорим о том, что эмоционально зависимый хронически находится в мире иллюзий и преувеличений, благодаря которым он с легкостью впадает в интенсивные переживания.
Стоит упомянуть и другие традиционные для эмоциональной раскачки темы: предполагаемый флирт супруга на работе, пропуск памятных дат, перегоревшая в коридоре лампочка, недостаточно уважительное обращение к супругу в присутствии его друзей и т. д.
Нужно сделать важную оговорку. Из этого описания как будто следует, что супруг или супруга такого эмоционально зависимого человека является однозначно пострадавшей стороной. Но наблюдения показывают, что эти люди имеют склонность метчайшим образом «нажимать на кнопки» эмоционально зависимых так, чтобы скандал был гарантирован. Например, мужчина, знающий, как бурно переживает его супруга за их отношения, как бы случайно публикует в своем акаунте в соцсети фотографию с молоденькой коллегой на корпоративе. Или женщина, знающая, как остро реагирует муж на проблемы с весом у их общего ребенка, «в задумчивости» угощает при нем сына шоколадной конфетой. Потом, после бурного скандала, эти супруги описывают мужа или жену как сумасшедших. Но при более детальном рассмотрении часто обнаруживаются парадоксальные, потрясающие по своей ловкости провокации именно с их стороны. Похоже, эмоциональная зависимость, так же, как и алкогольная, задействует всех членов семьи, и каждый постепенно вносит свою лепту в укоренение традиции бурных скандалов.
В начале отношений с Алексеем Наталья и правда натерпелась от свекрови. Мама Леши невзлюбила невестку и могла позволить прямые оскорбления: «Погляди на себя, на кого ты похожа!» У супругов родился ребенок, и свекровь явно сочла себя основным родителем: «Я сама знаю, как воспитывать детей, вы же как-то выросли». Через несколько месяцев после рождения дочери супруги переехали в отдельную квартиру. Свекровь была не в восторге от этого их решения, однако постепенно ее атаки сошли на нет. Тем более что у Лешиной сестры тоже родился ребенок и внимание его мамы постепенно переключилось на них. Несмотря на то, что описанная драматичная ситуация произошла четыре года назад, Наталья регулярно напоминает мужу о том, что он ее не защищал и позволял матери унижать. Каждый раз, когда Алексей звонит маме узнать, как у нее дела, на Наталью «нападают» воспоминания тех лет, она начинает плакать и вслух говорить оскорбительные слова в адрес свекрови. Алексей реагирует на эти выпады тоже бурно: ему трудно переносить оскорбления в адрес матери. Из-за этого супруги сильно ссорятся один-два раза в неделю.
Полгода назад приезжала к ним мать Колькина. Валя приняла ее вежливо, но мать все равно боялась ее, лишний шаг боялась ступить по квартире, боялась внучку на руки взять… Колька исказнился, глядя на мать. Когда они остались одни, он упрекнул ее:
– Мам, ты чё это?
– Чё?
– Да какая-то… внучку на руки даже не взяла.
– Да боюсь я, сынок, чё-нибудь не так сделаю.
– Ну, ты уж какая-то…
– Да ничё, чё ты? Посмотрела вот – и слава Богу. Хорошо живешь-то, сынок, хорошо. Куда с добром!.. Слава те, Господи! И живи. Она бабочка-то ничо, с карахтером, правда, но такая-то лучше, чем размазня какая-нибудь. Хозяйка. Живите с Богом.
Так и уехала мать с мыслью, что сын живет хорошо. Когда супруги после ее отъезда поругались из-за чего-то, Валя куснула мужа в больное:
Конец ознакомительного фрагмента.