Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Подчеркнем, что третьи фигуры сами по себе не плохи, и желание помочь родителям или завести еще одного ребенка может быть вполне искренним и уместным. Мы сейчас говорим о том, что в некоторых случаях с помощью этого мужчины и женщины решают вопросы дистанции между собой. Супруги прибегают к такому способу из страха, вины, стыда, боязни отвержения, конфликта. Однако поскольку этот путь – непрямой, их сердца могут чувствовать подвох, и в этом тоже заключается источник напряжения.

Споры относительно дистанции могут быть связаны не с изначальными особенностями супругов, а с другой причиной. Как мы выясним в седьмой главе, здесь могут сказываться еще и некоторые закономерности развития отношений в паре.

Первый вид кризиса связан с тем, что один супруг еще находится в фазе слияния, растворения в другом, а второй – уже хочет снова нащупать самого себя, чувствует интерес к чему-то вне семьи (хобби, спорт, искусство). Бывает, что такое рассогласование проходит само собой, и «растворенный в супруге» человек постепенно тоже обнаруживает собственный интерес к общению с друзьями, духовному развитию. Но в некоторых ситуациях кризис не проходит сам, и тогда пара справляется с ним на приемах у семейного психолога.

Второй вид кризиса заключается в том, что один супруг уже прошел фазу самоисследования и готов строить глубокую связь, а другой еще задерживается на этапе интереса к себе и пока не готов к новой встрече.

Хочу стать для тебя «всем»

В этой главке я предлагаю разобрать один частный случай проявления «зависимой» («преследующей») стратегии. Напомним: зависимый боится быть брошенным, проигнорированным, не выбранным. Его страх преувеличен, и поэтому ему трудно делить супруга с кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оговоримся: ревность женщины в ситуации, когда муж откровенно флиртует с коллегой по работе, не является признаком зависимости. В этом случае либо сама коллега претендует на место жены в системе отношений мужа, либо сам муж метафорически приглашает коллегу на роль своей основной женщины (которая его «хорошо понимает и по-настоящему ценит»). В этом смысле внутреннее «рычание» жены вполне уместно сигнализирует, что ее место оказалось под угрозой, и прямое выражение этого недовольства может помочь мужу прийти в себя, восстановить супругу в ее законном статусе и найти силы обсудить возникшие в паре дефициты, которые привели к снижению его «иммунитета».

Вредной для брака будет неспособность пережить тот факт, что в сердце супруга есть разные области, которые посвящены другим: Богу, родителям, ребенку, призванию, хобби, своему здоровью, любимому псу. Большая, значительная часть сердца по его свободному выбору отдана супруге. Однако есть ценности, расположенные на других этажах, и в мировоззрении мужа они могут вовсе не занимать место супруги. Но человеку зависимому трудно заметить, что в этой сердечной иерархии – много этажей. Поэтому любых других жильцов он воспринимает как врагов: «Я (а не они) должна быть не только женой, но и твоим коллегой, твоей матерью, твоим призванием, твоим домашним животным и твоим богом». Такой человек хочет быть выбранным во всем.

Жена Сергея Лида очень увлечена баскетболом. Раньше она играла в университетской команде. Сейчас Лида работает в офисе крупной торговой компании, но продолжает приходить на любительские игры по субботам. Спорт, азарт командной игры – важная часть ее жизни, во время турниров она, по ее словам, «заряжается энергией». Сначала Сергей сильно ревновал. Лида приглашала его на матч, но сама игра ему была не очень интересна, становилось скучно и он утыкался в телефон. При этом другие участники команды отнеслись к Сергею дружелюбно. Несмотря на то, что тема ревности в паре вроде бы несколько смягчилась, Сергей все равно продолжал высказывать Лиде претензии. Он упрекал жену в том, что ее увлечение, вероятно, означает, что она недостаточно его любит, мало дорожит их отношениями. Лида была в смятении, иногда она и правда чувствовала себя виноватой и оставалась в субботу дома. А временами понимала, что не может без физической нагрузки, и очередной выходной проводила в баскетбольном клубе.

«He-выбор» другого

К сожалению, иногда нападающее поведение одного из супругов вызвано не только его искаженным восприятием, но и тем, что он и в самом деле не был выбран своей женой или своим мужем. В предыдущей главке я привел пример проявления зависимости, а сейчас опишем несколько граней «контрзависимой» стратегии поведения.

Бывает, что та часть сердца человека, что должна быть предназначена супругу или супруге, оказывается посвященной кому-то или чему-то еще. А случается, что этот «не-выбор» супруга происходит не в пользу кого-то другого, а является просто не-выбором, не-допуском мужа или жены в сердце. Такие супруги сохраняют его никем не занятым. Ситуация «не-выбора», к сожалению, встречается даже у супругов, проживших вместе долгое время.

Кто может оказаться «основным героем» вместо законного супруга? Иногда это бывший супруг (бывшая супруга), особенно если разрыв был болезненным. Представим ситуацию, когда предыдущий мужчина оставил женщину неожиданно и некрасиво, закрутив роман с ее подругой или сестрой. Потихоньку обманутая супруга пришла в себя, оправилась от трагедии и со временем влюбилась в другого мужчину, за которого и вышла замуж.

Но позже может оказаться, что та, прошлая рана так и не зажила, и часть сердца все еще проживает обиду, оно все еще посвящено тому мужчине, даже если они не были в браке: осталось что-то не высказанное, не осознанное, не названное.

Схожая ситуация – женщина выходит замуж за вдовца, который не вполне пережил утрату предыдущей супруги. Это вовсе не значит, что на такую неполноценность обречены все браки с вдовами, вдовцами или людьми, пережившими бурные романы в прошлом. Но в некоторых из таких случаев подлинного расставания не произошло. Если это так, то свою неполную выбранность в качестве партнера нынешний супруг или супруга может инстинктивно чувствовать, и это станет причиной напряжения в паре.

«Истинным героем», которому муж или жена посвятили себя вместо супруга, иногда оказывается кто-то из родителей. Несмотря на всем известное библейское предостережение – Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей (Быт. 2: 24), – некоторые детско-родительские союзы претендуют на абсолютный приоритет. И, например, есть люди, которые принимают внутреннее стратегическое решение: «Я сделаю свою маму (папу) счастливой, я организую ей (ему) бытовой или эмоциональный комфорт, раз этого не сделал никто другой».

Наши родители иногда и правда проживают трудную жизнь – в некоторых ее проявлениях. Но искренне любя их и желая им добра, мы временами втягиваемся в изнурительную, бесперспективную и вредную для наших семей игру. Поскольку статусно мы младше наших родителей, мы можем быть для них только детьми. Наша духовная, психологическая мускулатура совсем не рассчитана на то, чтобы мы стали для наших родителей их символическим мужем, женой или мамой. Если кто-то из супругов включается в этот безнадежный квест, его драгоценная энергия воруется, изымается из пространства их пары и жизни этого конкретного человека.

Кроме родителей, мужу и жене могу «помогать» не выбирать друг друга их собственные дети. Постиндустриальная культура, в которой мы сейчас живем, чрезвычайно детоцентрична. Если раньше, в аграрном обществе, основным препятствием для настоящей глубокой встречи супругов была угроза голода и, соответственно, необходимость круглые сутки работать, то теперь культура предлагает нам уход в воспитание детей как легитимный, благородный способ избегать друг друга. Супруги участвуют в общем деле – воспитании ребенка и постепенно перестают видеть себя в других ролях.

Встречается и «не-выбор» сам по себе. Иногда таким образом человек проживает обиду: «Ты мне причинил много боли, поэтому я буду считать тебя временным вариантом. Я вроде бы формально с тобой, но в глубине души я просто терплю тебя в моей жизни». Или: «Я стал твоим супругом/супругой, но на самом деле я отношусь к нашему браку как к испытательному сроку. Я живу с тобой, но я не принадлежу тебе, я продолжаю присматриваться, прицениваться („та“ ты или не „та“)». Эту позицию, этот настрой можно также передать словами: «Ты недостаточно хороший муж для меня» / «Ты недостаточно хорошая жена для меня».