Анекдоты, истории со смыслом
Шрифт:
Маленького мальчика принесла на обследование к психиатру мать, у которой не закрывался рот. Психиатр обследовал его и удивился, что малыш плохо реагировал на вопросы.
– Тебе не трудно слышать?
– Мне трудно слушать.
Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.
– Мела нет, - сказал один мальчик.
– Так нельзя говорить, - ответил учитель.
– Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?
–
Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:
– Доброе утро, дитя дьявола.
– Доброе утро, папа, - ласково ответила она, как и подобает ребенку.
Учительница учит вычитанию.
– А ну-ка, Хью, если твой отец зарабатывает 180 долларов в неделю, и ему нужно отнять шесть долларов за страхование, десять долларов восемьдесят центов на социальные программы, двадцать четыре доллара на налоги, и матери он отдаст половину, то что у него будет?
– Сердечный приступ!
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
Из кухни раздался звук разбитого стакана или чашки.
– Вилли, - закричала мать из гостиной.
– Господи, что ты там делаешь на кухне?
– Ничего, уже все сделано.
Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:
– А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.
Отец привел своих восемнадцать детей на ежегодную выставку. Среди прочего там экспонировался бык стоимостью восемь тысяч фунтов. Для того чтобы посмотреть его, нужно было купить пятипенсовый входной билет. Отец думал, что билет слишком дорог, но дети очень хотели увидеть животное, и они подошли к вольеру.
– Это все ваши дети?
– спросил служащий.
– Да, все, а что?
– Подождите минутку, я лучше приведу быка посмотреть на вас!
Мать:
– Джимми, ты упал в своих новых брюках?
Джимми:
– Да, мама, у меня не было времени снять их.
Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется "Мир вокруг нас". Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:
– А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты - животное, растение или минерал?
– Я ни то, ни другое, ни третье, - быстро отвечает ребенок.
– Я - живая девочка!
Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся
рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.– Ты что, пришел сюда падать?
– спросил один.
– Нет, - ответил мальчик.
– Я пришел ловить рыбу.
Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:
– Как тебе твой новый дом?
– Нормально, - ответил мальчик.
– У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!
Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:
– Ты здесь давно живешь?
– Двенадцать лет.
– Это заброшенное место, не правда ли?
– Точно.
– Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.
– И я не вижу, поэтому оно мне нравится.
Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:
– Иди и принеси мне охапку сена!
Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста!
Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:
– Что это?
– Домкрат.
– У моего папы таких два.
Через минуту он спрашивает снова:
– Что это?
– Это фонарь.
– У моего папы два таких. А это что?
Разводной ключ?
– Да, - последовал раздраженный ответ.
– У моего папы два таких.
Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:
– У твоего папы два таких?
– Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!
– Мама, кто дает нам еду, Бог?
– Да, Барбара.
– А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
– Конечно.
– А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
– Хм...
– А маленького брата принес аист?
– Да.
– А что же тогда делает папа?
За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:
– Па, откуда я взялся?
– Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, - покраснел отец.
– После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.
– Какие птички и пчелки, - спросил малыш.
– Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.
Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.