Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Жизнь начинается в момент pождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
– Так ты за скольких сразу собираешься?
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!
– Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
– А
– Да.
– Тогда знаю.
– Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
– Чтобы феминистки не размножались.
– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
– Губная помада!
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Жена (мечтательно):
– Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж:
– Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Tampax XXXL – для самых п**датых женщин.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А бл*дские гости все кричали «Гоо-рько, гоо-рько!!!»
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
– Предмет неорганический – шарик металлический.
В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:
– Предмет неорганический – кубик металлический.
– Ну молодец!
Русской:
– Яблоко… Антоновка!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.
– Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
– А что ты там про Чечню говорил?
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
– Что грустишь, серый брат?
– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
– Где?!
– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Штирлиц
зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!В автобус входит бабуля:
– Мужики, яйца не поколите!
– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:
– Хоть бы перднул для ориентиру.
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
– А что, грудь от этого станет больше?
– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Одно неверное движение, и ты – отец.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.
Жена – мужу:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.
Муж (со вздохом):
– И там спекуляция.
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:
«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!
– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!
Жена говорит мужу:
– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.
Муж:
– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.