Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ты чего такой грустный?
– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.
Доктор удивлен:
– Даже самые большие?
– Понимаете,
– Ну раздевайтесь, посмотрим.
Женщина разделась. Доктор посмотрел:
– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…
– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло – такой половой гигант?
– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом.
Через некоторое время новобрачная говорит:
– А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс.
Потом опять:
– А сейчас будем делать ножки.
– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!
Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.
Мама:
– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?
– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:
– Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.
Очнулся он в больнице и подумал:
– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.
Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно,
хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:
– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?
Колобок ему отвечает:
– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.
Мужик, продолжая его вертеть:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:
– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?
Зять отвечает:
– Да я не умею.
Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.
– Ну теперь понял?
– Не понял.
Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла, и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:
– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?
А зять говорит:
– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.
Что такое родео-секс?
Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.
Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.
Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:
– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!
Дед говорит с полатей:
– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.
Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:
– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.
– Само собой. Именно потому они и не женятся.
Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?