Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мне полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Два
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывайте котомки и складывайте в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
– Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка.
Сообщник ответил:
– Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Пошел охотник на медведя. Притаился и видит – бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только
ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:– Ты, мужик – еще ничего, а тому, что в шубе, скажи – пусть подмывается.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой…):
– Может, тогда искупнешься?
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!