Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Доктор спрашивает француза:
– Вы страдаете склерозом, мсье? Два раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я – влево, и он – влево, я – вправо, и он – вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Как упоительна в россии ветчина!
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Разговор в зоомагазине:
– У
вас не найдется маленькой-маленькой акулы?– А для чего?
– Хочу проучить своего кота – он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
В магазине:
– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2 000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:
– Сколько стоит эта шубка?
Продавец – молодой парень – отвечает ей:
– Одну ночь любви!
– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:
– Вася, расплатись!
В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:
– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?
– Конечно! Гарантия – три года!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло? Продавец:
– Стекает…
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.