Анекдоты обо всем
Шрифт:
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!
В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:
– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?
– А кто этим интересуется?
– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.
– Тогда садится.
Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
– Что это вы такое говорите!
– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Телефонный звонок в магазине ткани.
– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
– Одеколон есть? Продавщица:
– Какой?
Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть? Продавщица:
– Нет. Мужик:
– А в продаже?
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она пахнет?!
– А вы, когда спите, что, не пахнете?
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти
деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:
– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:
– С сахаром или без?
В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!
В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.
– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
В магазин врывается разъяренная дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:
– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.
– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?
– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.