Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!
Изумленный хозяин отеля:
– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?
– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!
Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:
– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
В
– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.
– А где у тебя встреча назначена?
– Как это где? Да вот на этом самом месте!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
– Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:
– По-моему, вытрезвитель.
– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.
Беседуют два мужика в пивной:
– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!
– Ну и что?
– Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»
– Ну, и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родимую!..
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:
– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.
– Да не боюсь я вашего самолета!
– А почему же вы так трясетесь?
– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.
Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:
– Что ты будешь
пить, милый? Джин, виски, водку?– Водку.
– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.
– А что, у тебя еще бутылка водки есть?
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….
Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
– Что будет, если в России исчезнет вся водка?
– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
– Ну почему ты так много пьешь?
– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?
– Да-а-а. А чем ты болен?
– Алкоголизмом.
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…
Мужик говорит официанту:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что пошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
– Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?
Студент отвечает:
– Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…
– Правильно. Ну а потом?
– А потом мы пьем пиво.
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет….
– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.