Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
– Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.
Пригласил
– Что будешь пить: спирт или водку?
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?
Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:
– А ты как думал!..
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же наконец передачу принесут?
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Сын спрашивает отца:
– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
– Если бы не видел, то он бы стоял!
Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
– Да,
это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
– Вон там – две березы.
– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:
– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..
Два изрядно выпивших мужика:
– А литр пива – это много?
– Смотря который он, этот литр…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.
Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Гони деньги – схожу.
– Так за деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.