Анекдоты обо всем
Шрифт:
Сосед – соседу:
– Вась, пошли в субботу на рыбалку!
– Не, не пойду.
– Чего?
– Да мне Зинка дома пить разрешила.
Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает:
– «Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»
Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: «Hу что, писать будем или глазки стpоить?»
Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену:
– Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты вязала?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный,
который лежит под забором.– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:
– Нервы – ни к черту!
– Хочешь выпить?
– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать…
Встречаются три алкаша. Один говорит:
– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:
– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
– А как же у тебя руки трясутся?
– Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:
– Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
– Мало! Дай стопку!
– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне – бутылка мяса…
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
Разговор у пивной:
– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…