Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Вах мух!
Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.
Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:
– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:
– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.
Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает
– Милочка, я первый, кого ты любила?
– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!
Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:
– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?
– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.
– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.
Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:
– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.
– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.
– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!
В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова:
– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:
– А осел сгодится? Актер в ответ:
– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!
Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал:
– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:
– Не смею, ваше величество!
– А я приказываю, – настоял царь.
Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:
– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!
Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.
В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:
– Я в ответе за все и за свет.
Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:
– А также за газ и за воду, ваше величество!
Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули
ее пределы.У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:
– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.
По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:
– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!
– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.
Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:
– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:
– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.
На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:
– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!
На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:
– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:
– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…
Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:
– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:
– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!
Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:
«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».
Молодая актриса говорит коллеге:
– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!
– Но почему?
– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!
Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:
– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:
– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.
У одной знаменитой актрисы спросили:
– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?
– Актрисой, – ответила она.
Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:
– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!