Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
Священник-миссионер провел много лет в индейских племенах среди аборигенов, которых он обучал религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло
– Это дерево, – сказал миссионер. Вождь повторил:
– Дерево.
Указав на камень, миссионер сказал:
– Камень.
– Камень, – повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
– Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, а тут на тебе – такое зверство.
– Как ты мог? – обратился он к вождю.
– …Велосипед…мой… – ответил тот.
Идет по пустыне краснокожий. Идет день, два… Уже чуть ли не умирает от жажды. На десятый день видит – в далеке показалась вода. Обрадовался, подбегает ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:
– Вода! Вода!
Тут ему навстречу из воды выходит бледнолицый и так же с радостью орет: «Земля! Земля!»
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
– Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, вскакивает на коня и несется во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:
– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
– Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
Подходит молодой индеец к вождю, который сидит у костра и покуривает огромную трубку. Скажи, о великий вождь, – говорит юный индеец, – а как ты даешь имена своему народу? Вождь затянулся
и отвечает:– Да очень просто – что первым увижу, так и называю. Вот, например, когда родился твой брат, в небе парил орел, и дал я ему имя Парящий Орел, а когда родилась твоя сестра, по прериям скакала лань, и я назвал ее Быстрая Лань. А почему ты спрашиваешь, Собачья Свадьба?
Путешествовал как-то один турист по Африке, смотрит – индейцы, думает – дай поближе подберусь, интересно все же. Ну и подобрался. А индейцы злые оказались, схватили мужика, привязали его к дереву и говорят:
– Выбирай, смерть или лялямба?
Мужик думает: хрен его знает, что это за лялямба, а жить-то охота, ну и выбрал лялямбу. Индейцы его всем племенем и отымели, но, правда, потом отпустили. Бежит он к своей машине, а там его уже ждут. Ну, в общем, повторилась та же история. И так снова и снова. И вот опять его поймали и спрашивают:
– Смерть или лялямба?
– Сколько можно, уж лучше смерть.
– Ура, смерть от лялямбы…
Старый индеец, будучи первый раз в городе, купил такую диковинную вещь, как фунт сыра рокфор, и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом обратно в свое племя. После завтрака остался еще добрый кусок сыра, и индеец стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:
– Сдаемся, куда вы его положили?
Пошел как-то краснокожий на охоту. Взял бумеранг, колчан со стрелами. Идет и видит – медвежья берлога, ну, он взял и выпустил в нее несколько стрел, а тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь, да еще молвит человеческим голосом:
– Эй, парень, ты чего это тут задумал?
Тот, естественно, ни слова вымолвить не может, а медведь дальше продолжает:
– Ну что, либо я тебя отымею, либо задеру насмерть… Делать нечего, жить-то охота…
Разозлился добрый воин, пришел в свою деревню, наточил копье и на следующий день пошел туда же, чтобы как-нибудь отомстить. Подошел, огляделся – никого, и давай в берлогу тыкать, тут его кто-то за плечо трогает. Повторилась та же история. На следующий день одолжил он у вождя ружье и тротиловую шашку. Приходит в лес, все обошел, осмотрел. Спрятался за дерево и шашку в берлогу швырнул. Дальше – взрыв, всю берлогу разворотило, а с дерева медведь слезает и говорит:
– Я все в толк не возьму, ты охотник или педераст?
Два индейца решили добыть провизии. Взяли они ружья и отправились на охоту. Идут по лесу, смотрят, кто-то в кустах шевелится. Первый, недолго думая, стреляет, а после выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Брат, сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Один индеец решил жениться. Через три месяца после свадьбы его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!