Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Как?! Ведь мы только три месяца, как…
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Едет по латинской Америке новый русский на своем крутейшем джипе и вдруг видит в зеркало –
– Слышь, братва, за мной, типа, краснокожие гонятся, хотят скальп снять…
– Новый русский?
– Да.
– Отвяжите буксировочный трос…
Один вождь был очень мудрый и слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-нибудь терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его соплеменников поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит ему:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлиний Глаз, придя домой, застал свою жену с Ястребом. Так он убил их обоих, поджег вигвам и напился кураре.
– Могло быть и хуже, – произнес вождь, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, то Павлиний глаз застал бы меня с его женой.
Стали индейцы Аляски новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинка там, колбаска, сыры всякие изысканные. Загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг один как развернется, да как даст второму в ухо!
– Большой Брат, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Стоят на берегу Баренцева моря около публичного дома северные индейцы и горько плачут. К ним подходит мужик:
– Мужики, вы чего ревете?
– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»
Взяли девушку из глухой индейской деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
Пошел как-то индеец в город, поделки своих братьев туристам продавать. Проходит он одну деревню. Смотрит – возле хаты народ собрался.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Девчонка молодая у нас померла, – отвечают, – Жаннушка. Ей бы еще жить да жить.
– А ну, дайте-ка взглянуть, – говорит индеец.
Глядь, значит, а она вроде как дышит. Достал из своей котомки травки какой-то, помахал над ней, пошептал что-то и говорит:
– Уйдите теперь, попробую я вашу Жаннушку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и не открыла глазки. Ну, ожила вобщем. Вышел индеец из хаты:
– Принимайте, – говорит, – вашу Жаннушку!
Долго
селяне благодарили краснокожего, да и сама Жаннушка тоже. Прошло время. Индеец все поделки продал, возвращается из города к своим, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.
Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!
Старая индейская мудрость:
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился!
– Как ты узнал?
– По глазам.
– Стали умнее?
– Нет, опухшими и красными…
Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:
– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Индеец ему говорит:
– Брат, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я ж говорил!
Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
– Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются? Сын:
– Hу-у, понял.
– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.