Анекдоты от Никулина

* * *

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Пациент, придя на прием к доктору:

— Доктор, помогите, меня все игнорируют!

Доктор:

— Следующий!

* * *

Врач говорит больному:

— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

* * *

В поликлинике:

— На что жалуетесь?

— Плохо слышу.

— Курите?

— Курю.

— Выпиваете?

— Выпиваю, бывает.

— Женщины?

— Ну…

— Придется Вам от всего этого отказаться.

— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

— Доктор, у меня ужасные боли.

— В какой области?

— В Черкасской.

* * *

Врач говорит пациенту:

— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.

— Это грабеж! Лучше я умру!

— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

— А что общего между ее болезнью и пианино?

— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу.

— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.

Врач:

— А они и не должны расти, это просто образное выражение.

Мужчина:

— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

— Черт его знает.

* * *

В гостях у судмедэксперта за столом.

— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.

— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.

* * *

Разговаривают два старых врача:

— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Врач спрашивает родственников:

— Больной перед смертью потел?

— Да.

— Это хорошо.

* * *

В медицинском институте профессор:

— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".

* * *

Больной приходит к хирургу.

— Доктор, у меня болит живот.

Тот осмотрел пациента и говорит:

— Давайте я Вам ухо отрежу.

Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

* * *

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?

— Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!

* * *

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да Вы что?

— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?

— А я Вам как сказал?

* * *

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:

— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.

— Честное слово? — не унимался больной.

— Честное слово.

— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Хаим пришел к доктору.

— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

* * *

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

— Есть еще пациенты?

— Да, есть один, он у Вас в кабинете.

— Так почему же Вы не готовите инструменты?

— Он заперся изнутри.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.