Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— А где остальные?
–
Пошли бутылки сдавать.
— А ты?
— А у моей бутылки горлышко отбито.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
* * *
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где Вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как Вы туда попали?
— Клопы затащили.
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
* * *
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
* * *
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".
* * *
Пациент врачу:
— Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
— А смысл?
* * *
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.
* * *
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
Ему
говорят, что это очередь к гинекологу.— Да, да, я знаю, — отвечает он.
— Но это женский врач.
— Но это ведь он спиральки вставляет?
— Да, он.
— Значит, он и снимает.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Доктор:
— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…
* * *
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
* * *
Врач встретил на улице жену своего пациента:
— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.
— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
— Дзинь, — сказал тот и разбился.
* * *
Приходит женщина к врачу.
— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
— А в чем это проявляется?
— Никому не могу отказать.
* * *
Пациент — психиатру:
— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
— Сколько миллиардов я Вам должен?
* * *
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
* * *
Дантист говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?