Анекдоты от Никулина

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

— Это невозможно!

— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

* * *

Актер — директору цирка:

— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

— Моя Джильда читает газеты.

— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.

— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

* * *

К директору цирка приходит фокусник.

— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

— Ну что же тут нового, это многие делают.

— В длину?

* * *

— Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

* * *

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.

Муж говорит:

— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?

— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

* * *

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

— Ну и что? Зачем ему патроны?

— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

* * *

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Студенческие…

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли Вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит, другой не получит стипендию.

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба.

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

— По-моему, да…

— И что тебя спрашивали?

— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

* * *

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?

— Вообще-то может…

— Ребята, заноси!

* * *

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

* * *

Грузин пишет письмо домой:

— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.

Мать пишет ответ сыну:

— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

* * *

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.

— Парень, дай двадцать копеек.

— Мужики, нет у меня.

— Давай, иначе побьем.

— Да нету у меня!

— Ты кто?

— Студент.

— Федя, дай ему двадцать копеек!

* * *

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— Что, до четырех утра шла лекция?

— Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?