Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
* * *
Актер —
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
* * *
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
* * *
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
* * *
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
* * *
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
* * *
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
* * *
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Студенческие…
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
* * *
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
* * *
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
— По-моему, да…
— И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
* * *
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может…
— Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
— Парень, дай двадцать копеек.
— Мужики, нет у меня.
— Давай, иначе побьем.
— Да нету у меня!
— Ты кто?
— Студент.
— Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?