Анекдоты про Россию

– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

– А почему сейчас вы едете задом???

– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?

Ответы были самые разные:

– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.

– Я покончу с собой!

– Я постараюсь исчезнуть после посадки.

– Я изменю свое имя:

Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

* * *

Беседуют ростбиф и пудинг:

– Что у нас сегодня на обед?

– Как обычно, англичане.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, спокойно:

– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – джентльменски ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой англичанин, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг

* * *

Ростбиф и пудинг разговаривают:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда, англичане.

* * *

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Петя! Из окопа высовывается Петя:

– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.

– Ванек!

– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?

– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.

* * *

Идут двое русских по Германии. Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну не верю!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

* * *

Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

– Нет! Ноу!

– О, вы хотите прекрасную черную женщину?

– Нет! Ноу!

– Вы хотите мужчину?

– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...

* * *

К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:

– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.

* * *

Русская спрашивает у француженки:

– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...

– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:

– Большой обед будет, – говорят.

– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.

Вождь:

– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:

– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.