Анекдоты про Россию
Шрифт:
Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:
– По три желания у каждого, если отпустите.
Француз – вагон золота.
Англичанин два вагона золота!
Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – жену красивую!
Француз – жену красивую и трех любовниц.
Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – домой со всем этим.
Француз – домой со всем этим.
Русский –
Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:
– Что – то я плохие желания загадал...
Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:
– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.
Все молчат, а русский говорит:
– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.
Англичанин заткнулся, выступает американец:
– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.
Русский опять:
– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.
Американец замолчал.
Встает француз:
– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!
Русский задумался и говорит:
– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.
После перерыва француз спрашивает русского:
– Ну что, у вас не нашлось аргумента?
Русский встает:
– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.
– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)
– А мусье яйца красит.
– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.
– Почему Вы не моете руки?
Русский:
– А я бумажкой.
Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.
Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.
Стюардесса:
– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?
Русский:
– Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит англичанину:
– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Англичанин:
– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
– Он говорит, что он Ваш родственник.
Англичанин:
– Ну, если он мне родственник, то
пусть расплачивается хотя бы частями.Стюардесса:
– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
– На хрена мне такие родственники!
Стюардесса – англичанину:
– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.
Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!
Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?
Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.
Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.