Анекдоты про Россию
Шрифт:
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого. Англичанин
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается разочарованный.
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь! – подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.
Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?
На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.
– Эти русские все на одно лицо.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр
в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
– А где остальные? – спросил врач.
– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да.
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
Спорят русский и англичанин. Англичанин:
– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.
Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:
– Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
– Зато на каждом этаже!
– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
– Почему?
– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
– Как переводится Sit down?
– Садись, дебил.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: