Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Шрифт:
Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.
– Хорошо клеится.
– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.
В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.
– Эй, Чжан, за что тебя осудили?
– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?
– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?
– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?
– 25 лет за лень.
– Что за ерунду ты городишь?
– Мы с соседом играли в ГО и после
Анекдоты польские
Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.
– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?
Коллега попросил министра подойти к окну.
– Видите это шоссе?
– Вижу.
– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.
Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.
– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?
Польский министр приглашает гостя к окну.
– Видите это шоссе?
– Нет.
– Вот именно.
Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:
– Кто это?
– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.
– Откуда ты его знаешь?
– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.
– Говорят, что я ужасно старомоден.
– Кто именно так говорит?
– Мои холопы.
Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
– За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
– Что, сдал?
– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.
– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.
Разговаривают два молодых человека. Один
спрашивает другого:– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.
Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.
– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?
– Нет. Я со всеми справлялся один.
Учитель спрашивает у Владека:
– Скажи мне, сколько ног у паука?
– Пан учитель, у вас что, других забот нет?
Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:
– Для чего ты роешь яму?
– Для своей золотой рыбки.
– Но почему она такая большая?
– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.
Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.
– Зачем тебе? – спрашивают его.
– Там школа горит. Добавить бы.
Торговец скотом присылает жене телеграмму:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».
Бача [27] предстал перед судом по обвинению в избиении.
– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.
– Да, так оно и было, – подтверждает горец.
– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?
– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.
– В таком случае ответьте суду, что было в газете.
27
Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре.
– Я не знаю. Я ее не читал.
– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.
Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:
– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…
– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…
– Как остановить конную армию Польши?
– Выключите карусель.
Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.
– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.
– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.