Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Шрифт:
– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.
Вольтер холодно ответил:
– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.
Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:
– У вас очень способный ребенок!..
Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его
– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.
И вдруг Пастер утвердительно кивнул.
– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?
И снова Луи Пастер кивнул.
– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?
Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:
– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.
Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.
Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:
– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!
– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.
Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:
– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.
Стоящий рядом гарсон не выдерживает:
– И что, большая порция?
Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.
Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.
– Зеленое, – говорит он матери.
Молчание.
– Зеленое.
Мать не реагирует.
– Зеленое!
– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?
Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.
– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.
– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.
– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.
«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:
– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?
Француз отвечает:
– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?
Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.
– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.
– Погоди. Сейчас ты все увидишь.
Пробираясь
по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.
– Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, – гордо заявил Жак.
4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой – поражающей своими размерами – норе.
– По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», – сказал Жак.
И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.
В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:
– Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить – конфитюююр.
Начало съемки, и фотограф спрашивает:
– Что вы любите из сладкого?
– Мармелад.
Почему все ругают Лэнса Армстронга [21] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.
21
Лэнс Армстронг – американский шоссейный велогонщик, единственный спортсмен, 7 раз финишировавший первым в общем зачете «Тур де Франс». В 2012 году пожизненно дисквалифицирован за применение допинга и лишен всех спортивных титулов, полученных с 1998 года.
Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»
Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»
Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».
Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:
«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».
– Как вы распознаете французских пехотинцев?
– По загорелым подмышкам.
Жак устраивается на работу в крупную компанию.
Начальник замечает:
– На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.
– Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.