Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Какие же это программисты, сынок?!
– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.
Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:
– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.
– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.
Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:
– Ты что такой невеселый?
– Да
– Так ты, наверное, его уже «поднял»?
– Поднять-то поднял, но он со стола упал…
На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:
– Тебя за что на помойку списали?
– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?
– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:
– А тебя?
– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.
Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:
– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?
Мужик, подумав пять минут, изрекает:
– На дирижабле.
– Благодарю вас, сэр!
После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:
– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?
– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.
– Но как вы догадались, что это программист?
– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!
– Что общего между «Виндами» и женщинами?
– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.
Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:
– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?
– Вы уверены, что хотите удалить папку С: \TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.
– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?
– А шо таке?
– Так она ж москалева!
– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!
Интернетчик звонит по телефону:
– Лизу можно к телефону?
– Такая тут не живет.
«User unknown», –
подумал интернетчик.День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.
– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?
В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:
– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.
– Но он меня вызывал, я с АСУ.
– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.
– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.
Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.
Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.
Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:
– Что хорошего ты сделал в своей жизни?
– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.
– Это как? – удивляется Петр.
– Просто умер и все.
В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.
Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.