Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
Учительница вздыхает и говорит:
– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
– Так почему же ходишь?
– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды
– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.
Студент не растерялся:
– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.
Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:
– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?
– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.
– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?
– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.
В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:
– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение. Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:
– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом?
Студентка, радостно:
– Конечно, верю, он же пожарник.
В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:
– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?
Тогда один из студентов робко предлагает:
– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…
Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.
– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.
И тут мужик пробормотал:
– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:
– Тогда возьмите билет.
Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:
– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь. Преподаватель спрашивает:
– Это чему же?
– А тому, что я опять не могу
ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:
– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:
– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:
– А если один из этих двоих – идиот?
– Тогда другой не получит стипендии.
Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:
– Блохи – это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…
Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:
– Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.
Студент:
– Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.
– Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.
Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:
– Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.
С последнего ряда раздается голос:
– Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
– Вам нравится Бабель? Студент:
– Смотря какая…
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
– Как вы только можете спать на моих лекциях? Студент:
– С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором:
– Базара нет.
В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.