Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.
Повар смотрит:
– Понятно, хозяин. Предприниматель:
– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.
Анекдоты про милиционеров
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь? Пес, испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
Началась у входа в ресторан крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
– Извините,
товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить неопасно?– Было бы опасно, я бы не ходил.
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции? Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Затем кто-то сказал: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос говорит: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
– Прошу прощения, но я насчет потерянного бумажника…
– Пишите заявление.
– Дело в том, что я не могу…
– Почему?
– Бумажник был найден моим внуком.
– В чем же дело в таком случае?
– Так найдите же моего внука!
Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
– На какой улице ты живешь? Девочка обиженно смотрит на него:
– Я живу не на улице, а дома!
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне. Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим».
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!