Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
Милиционер
– А ну, парни, заходи.
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут так уселись? Что, разве уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеным!
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет! Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
На
вступительном экзамене в школу милиции экзаменатор интересуется у поступающего:– Сколько будет трижды три?
– Семь!
– А если поразмышлять…
– Семь!
– А не девять?
– Семь!
Экзаменатор записывает: «Слабо образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, принят».
Присаживается к столу следующий абитуриент. Профессор опять:
– Сколько будет трижды три?
– Семь!
– А если подумать, немного поразмышлять…
– Восемь!
– А если девять?
– Так точно, девять.
Экзаменатор в журнале записывает: «Слабо образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, принят».
Заходит следующий, ему задается все тот же вопрос:
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– А если поразмышлять…
– Девять.
– А не три, не пять?..
– Нет, только девять!
Экзаменатор тут же фиксирует результаты экзамена: «Образован, во взглядах устойчив и даже способен их отстаивать. Окончательное решение о приеме принять после тщательной проверки национальности».
В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».
В отделении раздается звонок:
– Алло, это милиция? Скорее помогите!
– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?
– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!
Дежурный с удовольствием заявляет:
– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую: вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!
Беседуют два милиционера. Один спрашивает:
– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?
Друг ему в отвечает:
– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.
Милиционер ему задумчиво говорит:
– Ну и как же меня тогда называть люди будут? Друг ему радостно:
– Да очень просто: бизнесмент.
Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:
– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер! Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил: