Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:

– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!

***

Банкир заявляет частному предпринимателю:

– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!

– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.

– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.

***

Дантист,

занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:

– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.

Друг подумал и говорит:

– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.

На следующий день друзья встречаются:

– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?

– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!

***

Частный предприниматель заявляется в магазин:

– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!

– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!

***

Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:

– Down?

– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…

***

Частный предприниматель приехал в Японию. Разыскивает там российское консульство. Языка не знает, вывески не понимает – кругом одни иероглифы. Увидел красный фонарь, вспомнил он былые времена и подумал – раз красное, то, значит, советское, может, это у консульства с советских времен осталось. Предприниматель радостно забегает в дом. Его спрашивают на японском – не понимает. Тогда интересуются на английском:

– Добро пожаловать, вы желаете красивую восточную женщину, гейшу?

Предприниматель с трудом осознает, что ему говорят, и говорит:

– Нет, ноу.

– Вы хотите красивую черную женщину?

– Нет, ноу.

– Вы желаете красивую белую светловолосую женщину?

– Нет, ноу.

– Быть может, вы пожелаете мужчину, мальчика?

– Ноу, я хочу русского консула!

– Да?! Это будет очень, очень трудно, но если вам уж так сильно хочется…

***

Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:

– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?

Тот с трудом поднял голову от лужи:

– Имидж – ничто! Жажда – все!

***

Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:

– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.

Продавец

протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.

– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?

Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.

– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..

Анекдоты про поваров

***

Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

***

Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:

– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?

– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

***

В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:

– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!

В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.

– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.

– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.

***

Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:

– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?

– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.

***

Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:

– Вася, что с тобой?

– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.

***

В столовую забегает директор и кричит на повара:

– Вы опять что-то сожгли на кухне!

– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.

***

Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:

– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!

– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!

– Так разведись с ним.

– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.

***

В ресторан приходит клиент и говорит официанту:

– А ну, милейший, позовите мне повара. Приходит повар, и клиент ему говорит:

– Знаете, если то, что вы приготовили вчера, называлось чаем, то сегодня я заказываю кофе, а если это был кофе, то сегодня я заказываю чай.

Поделиться с друзьями: