Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Беларус.
708 На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Польск.
709 Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – дала ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.
Шотл.
710 –
Двоечник:
– Деревья, груши, яблоки, апельсины, сливы и пончики…
Франц.
711 – Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед.
712 Учитель спрашивает ученицу:
– Кто открыл Америку?
Она растерялась и выпалила:
– Кристофер Бонифатыч!
Беларус.
713 Учитель рассказывает об острове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.
Ученик:
– Значит, там вечное лето?
– Да.
– Везет же их ребятам! Сплошные каникулы!
Исл.
714 – Скажи, Болеслав, если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?
– Думаю, что достаточно.
Чеш.
715 Из сочинения:
«Корова – это млекопитающее. У нее есть шесть сторон – правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее – чтобы бодать, а рот – чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».
Англ.
716 – Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
– Не знаю. Мама всегда торгуется.
Еврейск.
717 – Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
– Зачем?
– А там все предметы в шесть раз легче…
Мекс.
718 – Галя, ты уже знаешь азбуку?
– Знаю.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, какая буква идет после «А»?
– Все остальные буквы.
Белорус.
719 Учитель:
– Скажи, Ваня, если бы твоя мама положила в подвал
полсотни яблок вчера и полсотни сегодня, сколько бы их было?Ученик:
– Девяносто, а может, и меньше.
– Как это так?
– А я за два дня десяток съел бы, а может, и больше.
Укр.
720 Учитель рассказывает ученикам о Луне:
– Луна очень большая. На ней смогли бы разместиться миллионы людей…
Маленький Антал внезапно рассмеялся:
– Почему ты смеешься?
– А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?…
Венг.
721 На занятии по физкультуре, чтобы дети шли в ногу, учитель время от времени повторяет:
– Левой! Левой!
Маленький Григоре удивленно спрашивает:
– А что делать правой?
Молд.
722 Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:
– Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри – Зденек так же, как и ты, писал про свою собаку, но у него получилось более двух страниц, а у тебя пять строк.
– Так у Зденека собака большая, а у меня маленькая, – ответил Владек.
Польск.
723 Маленький мальчик впервые пошел в школу.
– Ну и чему тебе, сынок, научили? – спрашивает отец.
– Ничему, – вздыхает первоклассник. – Велели завтра снова прийти.
Бразил.
724 – Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!
– А разве они видели, как ты плаваешь, Луи?
– Нет, они слушали, как я им рассказывал об этом.
Франц.
725 Учитель:
– Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
Гриша:
– Волы тянут воз.
Учитель:
– Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
Федя:
– Гей! Цабе!
Укр.
726 Учитель на уроке рассказал детям, из чего делают ситец и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он повернулся к одному мальчику:
– Ну, Гарсиа, скажи: из чего пошиты твои штаны?
– Из маминой юбки, – ответил тот.
Мекс.
727 – Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Лал.
– А я не все вырываю, только прочитанные, чтобы по ошибке не читать одно и то же.
Инд.
728 – Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю – где-то в Париже…
Филиппин.