Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин
Шрифт:
Турист. Давай-давай, сходи! Еще бы, зубной пасты наесться…
Пилот. Ну, вот и я! Сейчас будем входить в состояние невесомости…
Турист. Не понял…
Пилот. Ну ракета весила 30 тонн, а сейчас — ноль…
Турист. Ничего себе, сходил в туалет… Тридцать тонн как не было… Во, прямо летает по кабине…
Пилот. ЦУП. ЦУП, я — Сокол…
Турист (апарт). Какой он, на хрен, сокол, метр с кепкой? Погоди, это кликуха, что ли? Погонялово?
Пилот. ЦУП! ЦУП!
Турист (апарт). Подожди, это какой Цуп? Колька? Цуперман? Десять лет строгого? Так это что — мало им машин, они ракету угнали? То-то он рванул так… со старта… Кому ж она нужна такая старая?
Пилот. ЦУП, я — Сокол! Отошла третья ступень…
Турист. А, они ее как лом продают. Этот сбрасывает, Цуп внизу ловит и сдает… На чем же они еще бабки делают? (Пилоту.)А это что за банка пустая? Приготовили посуду сдавать?
Пилот. Она не пустая! Там очень маленькие мушки-дрозофилы! Мы за ними наблюдаем и снимаем на видео, как они размножаются!
Турист. А, он, видимо, потом увеличивает и как порнуху продает. Я одну такую видел — «Падшие ангелы»… Там тоже из одежды одни крылышки… Интересно, Цуп с ним в доле или он тут сам химичит?
Пилот. Что вы скафандр снимаете?
Турист. Жарища, блин, я до трусов разденусь.
Пилот. Лучше потом. Сейчас войдем в зону видимости, нас с Земли наблюдать будут!
Турист. Да, видно, Колян ему не доверяет, по телику следит…
Пилот. Вышли из зоны видимости. Но вы напрасно разделись — сейчас у нас стыковка с американцами, вот, видите, к нам вплывает их женщина-астронавт. Вилкам плиз…
Турист. Откуда она взялась?
Пилот. Прямо из шлюзовой камеры…
Турист. Прямо из камеры? Да у вас тут одна уголовка, блин…
Пилот. Сейчас мы с ней в открытый космос выйдем.
Турист. А я?
Пилот. А вы тут…
Турист. Так, я понял. Менты прилетят — вас нет, а меня и за угон, и за порнуху, и за побег этой курвы из шлюзовой камеры… Все, пацан, я не в деле, не хочу ничего общего, поворачивай назад…
Пилот. Мы же совсем чуть-чуть не долетели до Марса…
Турист. В гробу я его видел! Меня отвезете и летите…
Пилот. Но мы не сможем на Марс без ваших денег. Вы как бы спонсор…
Турист. Каких денег? За что?
Пилот. Космический обед…
Турист. Я не ел.
Пилот. А куда нам теперь эту тубу девать? Пока долетим, она протухнет.
Турист. Зубная паста не протухает…
Пилот. Потом эта, стыковка…
Турист. С этой шваброй в скафандре? За десять «лимонов»? Да она меня совершенно не
колышет.Пилот. Ага, не колышет! А это что у вас?
Турист. Ничего! Невесомость, вот кверху все и тянется… Ладно, держи бабки, только поворачивай назад…
Пилот. Хорошо-хорошо. Мы только на секунду на Марс заскочим и назад. Мы ведь теперь с вашей помощью сможем доказать всем, что на Марсе есть жизнь хотя бы в простейшей примитивной форме…
Турист. С моей помощью? На Марсе? Жизнь в простейшей форме? Вы чо, в натуре? Оставить меня там хотите? Не губи. Вот тебе еще тридцать «лимонов», рули на Багамы.
Пилот. Что мы там будем делать?
Турист. То же самое — исследовать жизнь в простейшей форме. Там щас полно наших пацанов. И что меня, дурака, сюда понесло?
Ньютон. Черт, уже газеты пишут: «Что-то Исаак Ньютон давно ничего новенького не открывал…» Сейчас бы закон какой-нибудь придумать… Им в глотку бросить… Погоди-ка! «Земля вертится вокруг солнца…» Нет, это уже Галилей придумал… Два заряда… Два заряда! Нет, это Кулон… Засадить бы ему этими двумя зарядами из двустволки… Ничего в голову не лезет… Ну где, где ты, моя Муза!?
Появляется Муза с яблоком.
Муза. Я здесь! (Встает на стул рядом с Ньютоном, держа яблоко в руке.) Вот смотри. Ты в саду, под яблоней. (Разжимает руку, яблоко падает на голову Ньютона.)
Ньютон падает без сознания, потом открывает глаза.
Ньютон. Где я?
Муза (апарт). Надо было поменьше яблоко взять, смотри, как память отшибло…
Ньютон. Ты яблоня, да? А кто я?
Муза. Ты…
Ньютон. Нет-нет, я сам вспомню… Я — ель!
Муза. Почему ель?
Ньютон. Потому что на мне шишка растет…
Муза. Да нет, я не яблоня и ты не ель, ты — ученый…
Ньютон (рассматривая яблоко). Мичурин?..
Муза. Да какой ты Мичурин…
Ньютон. Откуда же яблоко… Я — Явлинский?
Муза. Да нет, ты Исаак Ньютон…
Ньютон. Исаак? Мы в Израиле?
Муза. Мы — в Англии. Ты физик, я твоя Муза…
Ньютон. Моя Муза… У нас с тобой что-нибудь было?
Муза. Ничего у нас не было. Ты меня вызвал…
Ньютон. Я тебя вызвал? Ну и вкус у меня… А, я понял! Я тебя вызвал, увидел и отказался платить!
Муза. Да нет, ничего ты не отказался…
Ньютон. А за что ж ты мне яблоком по кумполу?
Муза. Да это я чтоб тебя осенило, вызвало в мозгу всякие ассоциации. Мы, музы, просто вдохновляем творцов — ученых, композиторов…