Апокалипсис 1

— Да мы тоже. Я только из-за трансмогрификации. — Объяснил Макс. — Заебало, хочу уже что-нибудь ахуенное себе скрафтить. Этому-то хорошо, легендарную руку себе в рейде выбил, теперь ходит только жопу ей и чешет!

— Ещё яички! — Заметил обиженно демонопоклонник.

— В общем, хотел я себе сет прикупить, а потом от цен ахуел. Там долбософты, видимо, бургеров обожрались и пошли клепать хуйню за тыщи рублей.

— Да? А я в магазе ещё не был. Всё так плохо? — Удивился я.

— Конечно, плохо! За десять косых сет купить, который даже характеристики не даёт. Вангую, скоро по полю будут щеголять мамкины донатерки в ахуенных иммортальных сетах, имея при этом каммонки в арсенале! — Ответил спектрал.

— Ох, ебучи караси, лучше хуем потрясти. — Заметил я. — Надо зайти на досуге, посмотреть, что там да как там.

— Щас зайди, я пока Димона в пузо попинаю! — Предложил Макс. — ЛОВИ КОНТРОЛЬНЫЙ, ВАРЕНИК МОХНАТЫЙ! — С этими словами спектрал набросился на демонопоклонника, а я же побежал в магаз, смотреть, что там да как.

Косметические предметы располагались во вкладке — «Сеты и кастомизация персонажей». Тут были ординарные радкости, которые стоили 1499 рублей и были просто тупо обычными сетиками, далее шли за 3459 рубасов анюжуал сеты, которые имели в некоторых местах брони свечения, и наконец, иммортал сеты, которые, как утверждали разрабы, могли менять анимацию скиллов твоего героя. Стоил такой пиздец 10299 реблей.

— Ну, ахуеть просто. Кому это, блять, надо, если, сука, рарку дешевле купить?! Всё верно Макс сказал. Только долбоёбы-школьники могут купить такую вырвиглазную хуету, которая будет просто хуярить пикселями, и не приносить никакого толка в фарме. — Заключил я и вышел. И достаточно удачно, потому что именно в этот момент Димон прижимал спектрала к земле жопой, пердел ртом и кричал что-то про несвежие сосики!

— Пошёл нахуй, пельмень бочкообразный, а иначе я создам новую гильдию и назову её в честь твоего очка! — Упирался бедный Макс, пытаясь вылезти из-под жопы Димана.

— Пацаны, ебать, может, уже не будем сиськи мять и в пати ко мне пойдём? — Спросил весело я.

Правда прозвучало это очень по-хиккански, потому что я каждый раз, когда кого-то звал в пати, нервничал, иногда до подливы в штанах.

— Аха-ха, не, спасибо! Нас четыре чела, не хотим пати расширять! — Ответил Макс, всё же улизнув из-под хватки демонопоклонника.

— А чё так?

— Да мы травим шутки, понятные только нам. Если кто к нам вступит, то знатно ахуеет. Тебя могли бы позвать, но ты упоминал мимоходом, что у тебя своя пати есть, поэтому не варик! — Ответил Димас.

— Бля, да у меня норм челы. Я их так натренировал своим отбитым юмором, что они уже и носом не ведут, когда я пытаюсь накормить своего пухлощёкого другана котлетами из говна!

— Я Димана однажды так запеканкой из говна накормил. — Кивнул Макс.

— Да, но только ты сам её сожрал, не дождавшись, когда я выйду.

— Ну, а хуле, блять, ты пока лифчик с чулочками наденешь, пока губы накрасишь, блять, там и две запеканки с говном можно успеть сожрать! — Рассмеялся Макс.

— Кстати, вы слышали, что варвара удалили? — Спросил я.

— Ну, и правильно. Самый бесполезный класс. Никому он нахуй не нужен. — Кивнул Спектрал.

— Да в смысле, блять?! Вас не смутил тот факт, что койны просто так могут взять и удалить класс?!

— Максон. — Обратился ко мне Димас. — Ты знаешь, сколько челов со всего мира играло за варвара? Меньше пяти процентов! А тут койны выпускают косметику за бабки для всех классов. Естественно, они не захотели выпускать полный комплект сетов для сраных пяти процентов.

— Ого. Я об этом и не подумал. — Я задумчиво почесал балду и жопу.

— Во-во. Поэтому забей. Если у тебя в пати никто не играет за варвара, то заебись, радуйся. Да даже, если и играют, то всё равно похуй. Там дают бесплатную замену класса.

— Серьёзно?! Можно просто выбрать любой другой и сохранить прогресс?

— Есесна! А ты чё думал, класс удалили, в рот навалили и свободен? Это только с Максом обычно на собеседованиях так делают! — Рассмеялся Диман.

— Захват «соски в тиски» стартует через три…

— Ой, блять, опять он за своё… — Демонопоклонник закатил глаза.

— Через два… — Макс начал делать вращательные движения пальцами, словно, крутит соски.

— Долбоёб, сколько тебе повторять, что через броню ты нихуя не выкрутишь, только если хуй свой!

— Один… ААААААА, НАХУЙ, БЕРЕГИТЕСЬ СОСОЧКИ! — С этими словами Макс набросился на Димана, но тот легко его снова засунул под жопу и начал опять пердеть ртом.

Я же стоял и ухохатывался с этих двух долбоёбов и теперь прекрасно понимал, каково было моей пати, когда я подобное вытворял с Лёхой, забывая про фарм. А мы за утро, к слову, нафармили… ого! 1350 очков. Ещё немного и дойдём до первой награды за 5000 очков. И получим, блять, ебучую эссенцию. Как же я счастлив!

* * *

К двенадцати часам я захотел срать, причём дико. Попрощавшись с Диманом и Максом, я отправился на белый трон, приносить подношения канализационным лиллипутам. Когда же я сделал дело, то захотел жрать. Поэтому я пошёл и вжрал пачку чипсов, запил это дело энергосом, и отправился обратно в игру. Макс и Димас исчезли, зато на их месте появилась Юля и Женя. Так как толстяк всё это время так и не появлялся в игре, то я предельно ахуел его увидеть.

— Ебать, бурундучелло! Какими судьбами? Ты где пропадал? В Тайланд ездил трапов лапать?

— Ха-ха, да не. Мне операцию делали. В почках камни обнаружили. — Ответил тот.

— Ебать. Ты ещё такой молодой, а уже камни? — Ахуел я.

— Вот я то же самое сказала! — Вклинилась Юля. — А всё потому что пьёте и жрёте всякую гадость!

— Гадость — это только сиськи твои мелкие, а энергосы не смей порочить! — Возмутился я.

— Согласен. Энергетики сила. А пицца и бургеры так вообще атас. Мне сказали соблюдать диету, но я хуй на них ложил! Как, блять, жить, если без этого всего? — Заметил Евгений.

— Наш пацан. Врачи много хуйни без толку говорят. «Сидите на диете», «Забудьте о миньете» и так далее. А как тогда, блять, нахуй, жить, если не жрать и не дрочить?

— Тоже верно! — Хихикнул Женёк.

— Я как будущий врач либо сделаю вид, что ничего не слышала, либо вас двух придурков просто раньше времени удавлю! — Юля закатила глаза.

— Кстати, Юла, а когда ты станешь врачом, ты сможешь себе на халяву вставить сиськи? — Поинтересовался я.

— Нет и нет! Отстать уже от моих сисек! Чего это они тебя так возбуждают, если они такие маленькие?!