Апокалипсис 1

— Ха-ха! Нет, спасибо. Мне девушки не нужны. Нагулялся я с ними. Сейчас занимаюсь самопознанием. А в пати твою могу вступить. Почему нет? Я недавно только дропнул дебилов, с которыми был.

— А чё они сделали? Про мать пошутили? — Спросил с осторожностью я.

— Да если бы! Они потешались над моим ником!

— Ну, Адольф, скажем прямо, не самый удачный ник для такого пафосного парня. — Отметил я.

— Я знаю. Я уже три раза его менял! Я не смог сам придумать себе ник и решил использовать случайную генерацию. В первый раз мне выпал ник «34 Looper». Мне он показался неплохим, но когда меня в первый же день какой-то рандомный обсосок обсмеял и назвал «Залупером», я решил менять ник. Во второй раз мне срандомился «Vaf Liona». Мне он понравился, но когда его увидели мои друзья, то стали называть меня «Вафлёной» и угарать. Уроды! Поэтому я послал их во все стороны, и отправился в соло путешествие. Заодно и ник решил сменить. А мне этот сраный «Adolf» выпал! Как вообще такое может предлагать игра! Это же национализм!

— Ээээ, вообще-то… хотя ладно, пусть будет национализм. В общем, что хочу сказать, Адольф — это просто немецкое имя. Ну, как бы не только Гитлер имел это имя, есть и другие люди. Поэтому это хоть и странно, но вполне возможно.

— Реально?! У Гитлера было обычное имя? Я думал, что так звали только его! Капец, блин!

«Блять, он тупой, как пробка, но может себе позволить с его-то бабками. Чтоб я так жил, в розовых мечтах барби и ни в чём себе не отказывая».

Тем не менее, когда я всё же рискнул пригласить парня к себе в пати и кинул ему плюсик дрожащей рукой, то он принял приглашение и позвал меня на фарм, отчего я чуть не завизжал, как девочка. Мне хотелось, конечно, обстебать этого говноеда, но я боялся потерять такого игрока, и посему решил, что шутить отныне буду только над маленькими сиськами Юли и маленьким писюном Лёхи, то есть то, что я делал и раньше.

Мы отправились в Дракконарис, как и предлагал чародей. Как раз при спуске с лагеря, я понял, что не узнал его имя.

— Слушай, а как тебя… — Начал я, но я в этот момент игровой мир исчез и перед моими глазами возникло разъярённое лицо мамы.

— Максим, какого чёрта ты уже в своей дурной приставке?! Ты даже не позавтракал! Хотя это уже можно считать обедом, учитывая, что дрых ты до трёх часов. Иди ешь немедленно! — Проворчала злобно она.

— А… да… — Ответил рассеянно я. — Я только друзей предупрежу, что ухожу и сразу пойду есть.

— У тебя две минуты. Иначе твоя приставка полетит из окна! — Мама ушла, а я поспешил в империю, чтобы предупредить чара о том, что отлучаюсь.

Если честно, то я очень волновался, что если сейчас его кину, то он ливнёт из моей пати. Слишком уж нежная и ранимая душа мне встретилась в этом игровом мире. Но парень адекватно отреагировал на тот факт, что мне надо позавтракать (пообедать) и сказал, что будет ждать моего возвращения. Я же тем временем вышел из приставки и полный одухотворения побежал скорее жрать то, что мне приготовили, чтобы тотчас вернуться к ебейшему донатеру и получать халявный высокий опыт.

На часах было полпятого, когда я залетел в игру и встретил там Лёху. Причём у него было такое озадаченное выражение лица, словно, его мама предложила ему выбрать между тазиком пельменей и зажаренным целиком бараном, хотя раньше подавалось всё вместе. Я не стал гадать, что так озадачило моего друга, поэтому просто залез к нему на шею, треснул его по шлему и заорал в ухо:

— ПОГНАЛИ, МОЙ БЕГОВОЙ ХРЯК, ПЕРВОЕ МЕСТО НЕ ЗА ГОРАМИ!

Ебать, как Лёху перекосило: он взвыл, как мамонт, которому вонзилось копьё в жопу, упал на карачки и стал предпринимать жалкие попытки беременного тюленя сбросить меня.

— Слезь с меня, дебил! — Ворчал он.

— Лёха, это игра, тут вес не чувствуется! — Хохотал я.

— Да иди в пизду! — Лёха, наконец, смог меня сбросить и ебанул мечом по роже. — Ты так заорал мне в ухо, что у меня от страха скрутило живот, вот я и согнулся. Иди нахуй! Заебал уже!

— Ахаха! Ты там жиденького в штанишки не пустил? — Спросил я.

— Щас я тебе кровь пущу. — Ответил тот.

— Ути господи, ты, наверное, эту фразу каждый вечер репетировал в течение пяти лет, чтобы однажды она так хладнокровно прозвучала из твоих уст! — Продолжил я угорать.

В общем, когда Лёха меня допиздил, а я нашутился, друг задал резонный вопрос:

— Вообще-то, если бы ты, мудила, нормально себя вёл, то я сразу бы спросил, ЧТО ЭТО НАХУЙ ЗА НОВЫЙ ЧЛЕН ПАТИ СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТОГО ЛЕВЕЛА!

— Второго.

— ЧТО ВТОРОГО, БЛЯТЬ?

— Шестьдесят второго.

— ДА МНЕ НИХУЯ НЕ ЛЕГЧЕ! ЧТО ПРОИСХОДИТ?!

— Лёха, нам улыбнулась удача. К нам в пати вступил игрок с высоким левелом и топовыми шмотками. Если бы Селестина вступила с ним в бой, то она бы ему соснула, а потом и проиграла бы. Понимаешь, насколько нам повезло?

— Но… но… но… КАК, БЛЯТЬ?!

— Уметь надо! — Гордо проговорил я. — Он вступил в нашу гильдию. А я к нему портнулся, чтобы просто познакомиться. Ну, а ты меня знаешь, я когда человека вижу впервые, то сразу же зову в пати, ну, и тут позвал, а он согласился. Хе-хе.

— Макс. — Уже более спокойно проговорил друг. — Ты понимаешь, что так делать не надо?

— Почему?

— Почему?! Потому что… ну… блять… тут есть какой-то подвох. Не будет чел с высоким левелом и топовым шмотом вступать в пати к чуханам, типа нас.

— Так, если ты жопу плохо вытираешь, а потом нюхаешь свои чиркаши на трусах, то не надо всех к этому ровнять!

— Ты понял, о чём я! Я не знаю, что это за чел, но, блять, ник Адольф уже всё говорит за себя.

— И что же он говорит? — Я скрестил руки на груди.

— Что он поехавший!

— Ему игра дала такой ник.

— Ага, блять, а мне игра дала кучу денег и двадцать блондинок, которых я могу ебать целыми днями.

— Нет, Лёша, игра тебе дала низкую самооценку, потому что ты не танк, а максимум пластмассовый паровозик.

— Я сейчас зареву! — Проговорил обиженно друг.

— Блять, ладно, не злись. В общем, говорю тебе, чел просто срандомил ник, и ему выпало такое. Он нормальный. Чего мы вообще тут стоим и друг другу пузики щекочем? Пошли знакомиться с ним!

— Нееееееет… — Жалобно протянул друг.

— Да заебал ссать. Что, блять, такого в игроках с топовым шмотом? Они такие же люди, как и мы. Просто чуточку круче. А ты так ссышь, словно, на переговоры с пришельцами идёшь, где на кон поставлено твоё очко и анальный зонд!

Лёха очень тяжёло вздохнул. Потом надул щёки. Потом снова вздохнул. Потом чем-то там побулькал в глубине своих четырёх подбородков и проговорил:

— Ладно, надо хоть глянуть на него… Чисто из интереса. Но я буду молчать! А ты даже не думай меня стебать при нём. И да… зови меня СЭМ!

— Ебанутый шоль совсэм? — Усмехнулся я. — Он когда твою бородку увидит, то ничего выше, как Дик с фамилией Пик не воспримет всерьёз.

— Мааааакс! — Застонал Лёха. — Называй меня «Сэм», иначе я не пойду!