Апокалипсис 1

— Но ведь именно это и происходит! Как, блять, надо тогда двигаться, чтобы, сука, эти еблищные тыквы сыпались мне в штаны? Сука, ладно попробую ещё раз…

Я попробовал снова и снова, но как я не танцевал, мне нихуя не дропалось. Я и изображал лунную походку Майкла Джексона, и стриптиз пьяной шимпанзе и даже тёрся своим перчиком о попку Юли, пока та не заметила и не ебанула меня посохом. Я перепробовал всё, но по-прежнему нихуя не получал.

— Может, это баг какой. — Предположил Карл. — Напиши в поддержку. Только они отвечают по полгода. Но кто знает, вдруг, прокатит, и ответят раньше.

— Я бы на твоём месте продолжила танцевать. Может, потом дропнутся тыквы. А награды, к слову, прикольные. — Заметила Рита. — За семьдесят тысяч тыкв можно получить случайную редкую шмотку Листопляса. А за сто тысяч — эпическую.

— Ебать… Халявные шмотки… Попробую перезайти, хуле. Может, сработает. — Проговорил с грустью я.

Но когда я перезашёл, то нихуя не изменилось. Зато вместе со мной в игре появился Лёха.

— Ура, наконец-то я тут! — Радостно пропел тот.

— Ты где пропадал? Тебя все потеряли! — Заметила Рита.

— Сегодня был максимально продуктивный день. — Начал тот.

— Потому что ты съел много продуктов, это понятно. — Продолжил я за него.

— Иди в жопу! Я ездил обновлять гардероб. Купил осенние ботинки, пальто, кофту. Потом ещё маме нужно было помочь с выбором обоев для коридора, она хочет делать ремонт. Мы выбрали обои, а затем зашли в мид энд хит, подкрепиться…

— Ну, ещё бы тебе мамочка бургер не купила, харя ты лоснящаяся. Ты бедненький, наверное, её так заебал своим нытьём, что, блять, оно готова была тебе и целую корову купить! — Расхохотался я.

— Да иди в пизду, заебал! Я так ждал, когда смогу в игру зайти. Я три раза патч-ноут прочитал, но только пару вещей не понял: что надо делать в этом листоплясе и как они могли варвара удалить?!

— А вот так! Взяли и удалили. В своём блоге они написали, что положили начало. Дальше они начнут банить игроков, чьё лицо на влезает в портрет персонажа А ты, уж извини, со своими четырьмя подбородками явно не вписываешься в рамочку!

— Блять, как ты меня заебал…

— Да у него других шуток нет… Либо про мою маленькую грудь шутит, либо про твой лишний вес.

— Ещё про осла своего. Ещё пою песни собственного сочинения. Ещё шучу про дилдообразные предметы. Ещё люблю пердеть ртом. Ещё рассказываю истории о том, как я оподливился… Блять, да я охуенен, оказывается! Боже, как я хорош! — Радостно проговорил я.

— Ох… — Теперь тяжело вздохнули все.

Лёхе вкратце объяснили, что надо делать, и мы пошли искать новые деревья, но, блять, мне по-прежнему нихуя не дропалось. Я попробовал ещё несколько раз и забил хуй.

— Ладно, пойду тогда обиженно фармить… — Объявил я устало своим друзьям.

— Да ладно, Макс, ты ничего не теряешь. Всё равно эти сто тысяч нафармить очень трудно. Тут редко падает больше двадцати тыкв. А, в основном, вообще по десятке. — Поспешил утешить меня Карл.

— Поэтому нам светят либо комплект эссенций, либо комплект зелий, не более. — Кивнул Герарт.

— Я, блять, буду фармить на красного чешезуба! — Ответил уверенно Лёха. — Сто пятьдесят тысяч тыкв! Зато будет новый транспорт!

— Нахуя он тебе, если у тебя был дракон, которого ты с прошлого зимнего ивента нафармил и которого перестал юзать после того, как у тебя лаваглист появился? Зачем тебе столько маунтов? — Удивился я.

— Это разнообразие, Макс! Мне нравится, когда я сегодня могу на одном животном покататься, а завтра на другом.

— Лёха, я тоже люблю на твоей маме кататься, но заметь, я её ни на кого не меняю уже несколько лет!. — Я покачал головой. — Ладно, пиздуйте танцевать под деревьями. Я же пойду тогда фармить. Ах, Лёша, пухляшечка ты моя. Ты же, блять, не вступил в гильдию. Вот, держи приглашение!

Друг внимательно посмотрел на приглашение, задумался, а затем в гневе побежал за мной с криком:

— ЭТО ЧТО, НАХУЙ, БЛЯТЬ, ТАКОЕ?!

— Очко Лёхи — это не просто какая-то хуйня! — Кричал в ответ я, весело убегая от друга. — Это то место, куда хотят войти все! Лёха, ты лицо нашей гильдии!

— ПОМЕНЯЙ ХОТЯ БЫ АВУ, ДОЛБОЁБ СРАНЫЙ! — Орал друг.

— Не, нихуя, ты — лицо этого очка. Лёха, только твоя бородка и усики уже привели к нам двадцать человек!

Толстопуз бегал за мной недолго. Поняв, что он меня не догонит, разъярённый друг вернулся к друзьям, а я убежал на вулкановый берег, чтобы вдоволь пофармить крабов.

Как раз, когда я уебал около десяти клешнехуих, подошёл и Андрей.

— О, Максон, а ты чего тут один? — Удивился он.

— Мобов фармлю. Остальные ушли под деревьями танцевать.

— А ты чего не с ними?

— Потому что мне не падают ебучие тыквы! Всем падают, а мне нет! Наверное, какой-то баг, хуй его знает…

— Ха, может, ты как-то неправильно танцевал?

— В смысле «неправильно»? То есть танец весёлого самца бурундука, который пытается соблазнить потерянную варежку лесника, думая, что это бурундучиха, не канает?

— Аха-ха! — рассмеялся Андрей. — Не знаю, покажи, как ты это делал.

Ну, я и показал. Неприличные пошлые движения, мягко перерастаемые в жадное щёлканье челюстями, словно, ты грызёшь орёхи, затем покачивания вялой колбасой и, наконец, вылизывание своей жопы с кряхтением и перекатами то влево, то вправо, потому что это не так-то уж и просто, как кажется, показались Андрею дико смешными, отчего он упал на колени и начал просто угарать во весь голос.

— Блять, да что такого? Я так на детском утреннике в четвёртом классе танцевал. Неужели это настолько смешно? — Спросил удивлённо я.

— Макс, это просто нечто! Самое угарное, что я когда-либо видел! Просто соблазн для старых тёток! — Ответил сквозь смех архангел.

— Блять, так вот почему мне потом географичка предлагала прийти на дополнительные занятия… — Я потёр балду.

Эта фраза продлила смех Андрея, который почти успокоился, ещё минуты на две. А затем мы пошли фармить, потому что архангел предпочёл провести время, слушая мои ахуительные шутки, нежели танцевать под деревьями.

— Один хуй, я тут ни на что не нафармлю. — Заключил он, когда я рассказал, что за один танец падает от десяти до двадцати тыкв. — Зачем оно мне надо?