Апокалипсис 1

Но сон, как скальпелем сняло.

Я провалялся около получаса, а затем встал, проклиная сраного жиробрюха. С кухни уже слышался запах кофе и жареных яиц. Видимо, мама сегодня тоже пораньше решила встать.

Я сперва незаметно проскользнул в сортир, проссался от души, а затем заглянул на кухню.

— Чего это ты не спишь? — Удивилась моя мама и тут же сама ответила на свой вопрос. — Первый день учёбы, да? Не спится?

— Оно, да.

— Во сколько ты вчера заснул? У тебя синяки под глазами!

— Синяки просто от того, что ко мне в комнату пробрался бомж-боксёр и всю ночь устраивал со мной спарринг.

— И когда ты повзрослеешь? — Мама тяжело вздохнула. — Садись завтракать.

После завтрака я отправился смотреть мемы с котами, так как у меня было ещё лишнее время. И я так залип в телефон, что из транса и хохотулек меня вывел голос мамы, оповестивший, что пора выдвигаться.

Я ожидал, что Лёха после того, как наорался в трубку, сейчас спит сном младенца-переростка и сладко сопит в подушку, но этот еблан уже стоял возле моего подъезда бодрячком.

— Ебать, ты вообще спал сегодня? — Удивился я, глядя на друга и поёжился — утро выдалось прохладным.

— Нет! Я вчера вечером решил попробовать энергос! Мне так понравилось, что я въебал четыре банки! — Ответил друг.

— Хуя, ты ебланище! — Оценил ситуацию я, и понял, что обычный удар по пузу на этот раз не усмирит этого бойкого карапуза.

Друг плясал на месте, заведённо махал руками и тряс головой, то есть походил на поехавшего колобка, который вместо того, чтобы попасться лисе, перетрахал весь лес и насрал леснику в избе.

— Пошли, блять, твоя энергия пригодится тебе на парах.

— Макс, ты просто обязан попробовать энергетик! Он нереально бодрит и дарит чувство ахуенности! — Скакал вокруг меня друг, пока я тащился, как раненая в жопу антилопа.

— С чего ты вообще решил попробовать энергос? — Удивился я.

— Ты разве не знаешь? Энергетик «Heroic Mana» организовал коллаборацию вместе с империей! Можно выиграть крутые игровые призы, если зарегать код!

— Ох, ёбана… Я пока об этом не слышал. А хуле в империи его не пиарят тогда?

— Акция недавно началась. Но у нас уже продают! Я когда вчера узнал об этом, побежал искать банки с акцией! В магните нашёл!

— И скок энергос стоит? — Спросил устало я.

— Сто восемьдесят!

— За банку? Или за четыре? Или за твою анальную девственность?

— Аха-ха, ты такой смешной! — Лёха хлопнул меня по щеке. — За банку, конечно же!

— Мде. И чё, выиграл что-нибудь? — Спросил я.

— 100, 150, 200 голды и хилку! — Ответил гордо друган.

— Обдристаться. Хилка! Наверное, ты так прыгал от счастья, что титьками люстру сбил! — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! Хилка 150 золота стоит, но ведь ты же понимаешь, что купить напиток богов и при этом получить ещё и небольшой бонус — это сверхприбыльно?

— Мда… почти двести деревянных за обосранные призы. И это «сверхприбыльно»? — Я тяжело вздохнул. — Каким надо быть уебаном…

— Макс, так я же не просто отдаю деньги, я ещё покупаю божественную жидкость, от которой колбасит покруче бухла!

— С этим готов поспорить! — Возмутился я.

— От бухла ты становишься вялым, сонным, а тут можешь всю ночь не спать и быть, как огурчик! ААААААА, КРУТО! — Заорал Лёха на всю остановку так, что некоторые люди чуть не попрятались в близстоящую урну.

— Пиздец. Попробовать что ли разок… — Пожал я плечами. — Пошли в Гранд тобакко заглянем.

Гранд тобакко — полуларьки, типа шаурмечных, но торгующие сижками, напитками, и прочей хуйнёй, которую люди охотно берут и с утреца и в течение дня. Эти ларьки начинали свою работу с семи часов, в отличие, от магнитов и пятёрочек. А тот факт, что он находился прямо на нашей остановке заставил меня зайти и узнать, есть ли там энергос с акцией.

— Маловероятно, что он там есть! — Скакал вприпрыжку за мной Лёха. — Они появились пока только в крупных супермаркетах, типа магнита!

— Ну появились и появились. Просто проверим. В любом случае, автобуса пока ещё нет.

— А если он приедет, когда мы будем там?!

— Тогда я сяду тебе на спину, ебану тебя по жопе и ты понесёшь меня до универа с невероятной скоростью, ибо в тебе сейчас энергии больше, чем в адронном коллайдере! — Ответил я.

Мы зашли в ларёк и там уже пришвартовались возле холодоса.

— Он! Он! — Радостно завопил Лёха, отчего я зажал тому ебасосину рукой.

— Можно, энергетик, пожалуйста. — Попросил я продавщицу.

— Бери силу воды, он шикарный! — Оповестил меня пузач.

Я взглянул на имеющиеся банки. Всего их было три: чёрные с различным фоном. На каждой было написано «Твоя игровая» и большими буквами «МАНА ГЕРОЯ» зелёным, оранжевым и голубым цветами. Ниже была нарисована синяя склянка с зельем маны, судя по всему, а снизу на каждой банке был изображён элементаль разного вида и цвета, а под ними виднелись названия вкусов: «сила природы», «сила огня» и «сила воды».

— По вкусу они как?

— Сила воды самая классная! — Повторил друган.

— Да понял я тебя, заебал. По вкусу они какие? — Я глядел, как на банках сбоку виднелось лого империи хаоса.

— Сила огня с апельсином, сила природы с яблоком, а сила воды нереальный вкус! Я не смог понять, с чем она, но просто супер.

— Ещё бы «силу земли» со вкусом огурца сделали, я бы от смеха прямо тут обосрался! — Заметил я.

Купив энергос и выйдя на улицу, мы обнаружили, что нужный автобус только что отъехал, за что я прыгнул другу на спину и стал орать «Вези меня, быстрая свинка». Когда же Алексей меня смог сбросить и сделать для приличия вид, что хуярит меня, мы стали ждать новый автобус, а я откупорил банку. Водный энергос оказался реально каким-то странным, это я понял с первого глотка. Вкус какой-то морской свежести, солёной воды и говна чаек — всё это пронеслось у меня в мозгу, пока я пробовал на вкус новое питьё.

— Ну как?

— Неплохо! — Отметил я и сделал ещё глоток. — А где код-то?

— На дне банки!

— Ахуеть, мне чё, надо потом в эту дырочку заглядывать и искать там буковы и циферки? Да так даже твой проктолог не напрягается, когда ищет в твоём очке куски непереваренной еды!

— Иди нахуй! — Весело ответил Лёха. — Ты видел, блять? Арикуса ушатали! Пизда ему!

— Да хуй бы с ним плавал. Чё ты так от этого завёлся?

— Да я думал, что он вечно будет творить зло, а мы за ним будем гоняться! А тут такие пингвины!