Апокалипсис 1

— Ну, судя по всему, он всех заебал уже своим пропитым ебальником. Надо делать нового злодея. — Пожал я плечами.

— И он будет! Его уже показали! Сам увидишь! Я тебе покажу в автобусе!

— Надеюсь, злодеем будет не твоя маленькая пиписька, а то нас в автобусе засмеют… — Ответил я, чувствуя, как во мне просыпается звериная сила.

Реально, я выпил меньше половины энергоса, и сперва всё было нормально, но в одно мгновение я ощутил, как сердце начинает бешено колотиться, а ноги и руки хотят сделать какую-нибудь хуйню в плане лупануть Лёху по пузу с двойной силой и пуститься в бегство.

— Бля, а шторит нихуёво! — Отметил я.

— Я же тебе говорил! — Алексей подпрыгнул и дал мне подзатыльник.

Автобус приехал через 10 минут. За это время я высушил до дна энергос, бережливо положил банку с кодом в сумку и запрыгнул в автобус, не забыв дать подсрачника Лёхе, который забежал в салон быстрее меня. Свободных мест не оказалось, что нас немного расстроило.

— Блин, как я тебе теперь буду показывать видос?

— Это тот, где ты в мамином платье повторяешь «я принцесса из Диснея, у меня тут диарея?». — Спросил я.

Какой-то мужик, услышавший нас, дико расхохотался, обернулся и сквозь смех проговорил:

— Красава!

Лёха покраснел и отвернулся от меня, а я же почувствовал, что лучше сегодняшний день просто не станет. И только я об этом подумал, как на клапан страшно надавило. Да надавило так, что аж пот на лбу проступил! Ноги подкосились, я судорожно оглядел автобус, словно, тут мог где-то стоять белоснежный манящий унитаз с надписью «Только для какулек».

— Лёшечка. — Шепнул я нежно другу на ухо. — Я хочу какать!

— Иди, нахуй, заебал своими тупыми шут… — Лёха обернулся, увидел моё ебало, и понял, что я не шучу. Тут уже его очередь пришла смеяться. Жирная сволочь!

— Бля, нам ещё пять остановок ехать! — Заметил дружбан.

— Дай свою сумку, я незаметно сделаю дело. — Проговорил я с выпученными глазами.

— Нахуй иди! — Ласково проворковал Алексей. — Это карма тебе за то, что меня позоришь! Вот смеху-то будет, если не дотерпишь!

— Мне что, в первый раз что ли? Но главное, отчего это? От энергоса? Просрочка?

— Ага, просрочка с акцией новой. Не говори хуйни, колбасы, небось, утром пожрал несвежей.

— Ох, как же прижало-то! — Выдохнул я и решил себя отвлечь от навалившейся проблемы поэзией. — Я, как птица какаду, ща говна вам накладу!

Какая-то бабка что-то пробурчала про плохое воспитание, но мне сейчас было глубоко похуй. Если я сейчас обосрусь, то это значит, что мне придётся возвращаться домой. А ехать, сука, восемь остановок с обосранными штанами в автобусе меня совершенно не прельщало! Поэтому я поставил перед собой цель — добраться до сортира с сухими штанишками любой ценой.

Когда нам оставалась последняя остановка, автобус попал в пробку.

— Давно тут затора не было! — Заметил Алексей.

— Лучше б у меня был затор, нахуй, а то поток, будь здоров, щас из ушей полезет. — Ответил я.

— Ладно, не реви. Щас тронемся. — Обнадёжил меня друг.

— Надеюсь… — Выдохнул я.

Но автобус стоял мёртво. Зато жопа моя уже рожала новую порцию говна, хотя первая ещё не вышла. В какой-то прекрасный момент, я понял, что терпеть больше не могу. Либо я сейчас беру руки в ноги, а ноги сую в жопу, и бегу так до универа, либо я сру жиденько и невкусно посреди ебучих бабок, потных мужиков и моего любезного дружбана.

— Блять, всё, не могу больше терпеть. — Проговорил шёпотом я.

— И чё делать будешь? — Лёха трясся от хохота.

— Пойду просить, чтоб дверь открыли. Пожелай мне удачи. — Я хлопнул дрожащей рукой друга по пузу и стал протискиваться вглубь автобуса, попутно молясь Будде, чтобы в следующей жизни я родился без ануса. Всё было довольно неплохо (кроме говна, давящего на мой клапан), пока на своём пути я не встретил ебучую жирющую бабку, которая заняла своими телесами весь проход.

— Дайте, дайте пройти! — Попросил я.

— Куда тебе идти? Остановки ещё нет. — Возмутилась старая хуйня.

У меня не было времени с ней спорить, поэтому я пошёл на таран. Я стал толкать бабку, пытаясь проползти через её жирную жопу, на что эта хуйня стала громко возмущаться. И вот в какой-то момент я смог преодолеть этот ходячий батут, даже толком не опиздюлившись, но понял, что войну я проиграл. Оставалось только расслабиться и…

«НЕТ! ЕЩЁ ЕСТЬ СИЛЫ! КАПЕЛЬКА!»

Теряя голову от безысходности, и теряя силы от безтуалетности, я заорал, что было мочи:

— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, У МЕНЯ ХОМЯК РОЖАЕТ!

— Да что так орать? — Стали возмущаться бабки.

— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ИЛИ Я ЕЁ ВЫНЕСУ! — Продолжил орать я.

— Молодой человек, что такое? — Возникла из ниоткуда кондуктор.

— МНЕ НАДО ВЫЙТИ! ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ! — Уже вопил я дурниной, словно, схавал двойную порцию говяжьего дошика.

— Откройте дверь, парню плохо! — Попросила женщина, стоявшая ближе к кабине водителя.

И, о чудо! Дверь распахнулась.

— СПАСИБО, ДРАЖАЙШИЙ! — Заорал я и вылетел наружу.

Прекрасный день только начинался. На голубом небе плавали облачка. Пробка, намертво въевшаяся в дорогу, скучала вместе с людьми, грустно смотрящими из окон автобусов и машин. И только я, прижимая руками задницу и проклиная энергетик, нёсся на полной скорости к универу.

Забежав внутрь, я буквально вбил в нос охранника свой студенческий, перемахнул через поручень и побежал к ближайшему сортиру. Надо сказать, что в туалете на первом этаже за два года мне так и не довелось побывать. Пары у нас, в основном, проходили на втором и третьем этажах, поэтому там я ссал, срал, ну, и как сами знаете, дрочил (один раз!). Но это не значит, что я не знал, где на первом этаже расположен толкан. Я пару раз мимо него проходил, поэтому, куда держать курс, я прекрасно знал.

Что тем временем творилось с моей жопой — невозможно описать. Казалось, что говно эволюционировало и породило живых созданий, которые прошли кучу этапов эволюции, колонизировали глистов и изобрели ядерное оружие. В ходе мирных переговоров по делёжке глистовых колоний произошёл спор, и одна из сторон решила использовать ядерную ракету, а вторая ей ответила, из-за чего случилась целая ядерная война, повлёкшая невиданные последствия, которые сейчас ощущала моя задница и я лично.

Когда я увидел заветную дверь, то чуть не вздохнул с облегчением, но вовремя одумался. Ведь, малейший вздох означал проигрыш в неравной битве с моей жопой, а я слишком далеко зашёл в этой войне! Забежав в дверь, я дрифтанул на повороте мимо умывальников, забежал во вторую комнату с сортирами, отметил, что тут охуенно пахнет, в отличие от сортиров на втором и третьем этажах, а затем заktntk в кабинку и спустил штаны. Говно просто молниеносно вылетело с диким пердежом из моей сраки. Я аж крякнул от удовольствия. Но это было только начало. Я это понимал.