Апокалипсис 1

Я обернулся и увидел, как друг стоит посреди улицы и сопит. Приуныл мордач.

— СУКА, РОТОПОДЪЁМ?! В ОКОПЕ РЕШИЛ ПРИКАРНУТЬ? КРОВАТЬ НЕБОСЬ СНИТСЯ? А, НУ БЫСТРО ПЯТЬ НАРЯДОВ ВНЕОЧЕРЕДИ! — Заорал я на всю улицу и лупанул друга по щеке.

— Ауауавыава! — Завопил тот. — Макс? Что случилось? Где мы?

— Возле стрипклуба. Я же обещал тебя сводить, чтобы ты хоть раз в жизни увидел обнажённых женщин. Но предупреждаю, увиденное может повергнуть тебя в шок. Просто там работает твоя мама.

— Блять, иди нахуй, заебал… Что случилось? Какая у нас сейчас пара?

— Ебалейка, учёба закончилась. Домой пиздуй, проспись, нахуй.

— Есть предложение пиздаче. Надо ебануть энергоса! — Друг немного оживился, но всё равно сонно сопел, словно, уже научился спать с открытыми глазами.

В аккомпанемент к сопению Лёхи, подключилось урчание его живота, и я понял, что он сейчас, как ебучий медведь после зимней спячки, того глядишь, сожрёт меня, если срочно его не покормить и не пробудить.

— Ну пошли, заправишься маной ебучей, а то жалко на тебя смотреть. Вид у тебя мочалки, которой три часа намывала жопу жирная феминистка.

Мы зашли в ближайший магаз, благо, тут реально было очень близко до него, и потопали к отделу с напитками.

— Охуеть, сила солнца! Я его ещё не пробовал! — Оживился друган.

Я тем временем разглядывал банку, на которой был изображён египетский бог солнца, кажется, Ра.

— Интересно, какой вкус? — Я потёр подбородок.

— Щас и узнаем! Ты будешь? — Алексей открыл холодильник.

— Не, я пас. Нахуй, один раз чуть не обосрался, больше рисковать не хочу. — Отрезал я.

— Я угощаю. — Лёха протянул мне соблазнительную банку.

— С чего такая щедрость? — Я сузил глаза. — Хочешь, посмотреть, как я обосрусь в автобусе?

— Я хочу, чтобы ты попробовал этот вкус! А я получу код и, возможно, выиграю легендарку! Да и хватит грешить на эту прелесть. От энергоса нельзя обосраться!

Я с сомнением посмотрел на друга, на манящую баночку и решил, что надо точно убедиться в своей теории.

— Ладно, на халяву даже обосраться готов! — Сломался я.

— Да не обосрёшься ты, заебал! Как же я уже хочу вкусить силу солнца! — Друг встал в очередь и стал с невероятным аппетитом смотреть на баночку.

— А ты перекусить ничего не хочешь? — Поинтересовался я.

— А ты как узнал?

— Слышал, блять, как твой живот урчал. Да не только я. Вся улица слышала. Да хуле улица? Твоя мама слышала и уже готовит четыре тазика котлет.

— Отъебись! Но перекусить было бы неплохо. Щас только очередь пройдём.

Удивительно, но мы достаточно быстро покинули магнит. Прямо на входе друг откупорил баночку и так залакал напиток, словно, он ебучий верблюд, и ему предстоит длинный путь по пустыне.

— Блять, Лёша, ты не захлебнись там… — Проговорил я, волнуясь за друга.

— АААААА, БЛЯТЬ! Я ЗВЕРЬ! — Заорал дурниной тот.

— Тише, тише, хомячок, а то щас зёрна из-за щёк вывалятся. — Рассмеялся я.

— Что за вкус? Хммм… Бля… Не могу понять. Но это очень круто! А ты хуле не пьёшь? — Друг заметил, что я всё ещё держу банку в руке.

— А… Да… — Я откупорил энергетик и немножко хлебнул. — Хммм… Что-то сладкое. Не кислое. Значит, не цитрус. Может, персик?

— Да на персик не похоже. На абрикос тоже. — Лёха сделал ещё пару глотков, но уже поменьше.

— Хм… Слива?

— Да какая, нахуй, слива?! Кто, блять, вообще будет энергетик с этим говном делать? Наверное, что-то типичное для энергетиков взяли, типа драгонфрукта или личи.

— Ну тогда удачи нам узнать, что это за вкус, жопонюх, ибо мы такую экзотику в жизни не пробовали и не попробуем. Может, манго?

— Кстати! Как вариант! Хм… Точно, манго!

Мы топали с другом к ближайшей закусочной и попивали энергетики.

— Ну что, Макс, хочешь срать? — Спросил друг, когда допил свой и убрал банку в сумку.

— Только если тебе в рот. — Я пожал плечами.

— Блять, да я серьёзно спрашиваю! — Разозлился пухлощёк. — Это же важно! Я уверен, что энергетик тут ни при чём.

— Может и так. Погоди, я ещё половину даже не выпил. — Я сделал ещё глоток.

Алексей залетел в закусочную и купил себе хот-дог. Я же ограничился свеженьким беляшом, на который меня уломал весёлый мужик-продавец. Этот толстый усатый дядька лет пятидесяти с красным еблищем всё время говорил, что беляши у него самые вкусные в городе и что мы обязаны их попробовать. Сложно было поспорить, ибо тут мы никогда не бывали, и знакомились с выпечкой данного типа впервые.

Закусочная у него была небольшая, тут было два круглых столика, которые стояли, судя по всему, для приличия, а возле них стояли деревянные маленькие табуреточки. Мы сошлись с другом на том, что идти по улице и жрать как-то не очень удобно (у меня ещё и энергетик был недопитый), поэтому мы уселись за один из этих столиков и стали хавать. Пока мы тут были, то в забегаловку зашло не менее пяти человек. Всем им мужик порекомендовал беляши, и некоторые из них даже купили их.

— Ох, не терпится в империю зайти. Я бодр, как бобр! — Проговорил радостно друг, когда мы вышли на улицу.

— Воняешь, кстати, также. — Хитро подметил я. — Когда мылся в последний раз?

— Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! — Друг достал сигаретку и сладко затянулся.

— Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.

— Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? — Испугался друг.

— Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. — Ответил я.

Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.

— Интересно, что у тебя за дела? — Удивился Лёшка.

— Хочу… эм… С Алёной поговорить. — Напиздел я.

— ЧЕГО?! Ты дурак? Зачем? — Охуел шептун-бормотун.

— Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.

— Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?